Анекдоты, разные

Катя7ak

Как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб: гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI... КИ-ТАЙ.

Антресоли: антресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там
лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня: кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится,
всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого
диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тeщи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, Ж..ПА, война обеспечена.

Туалет: туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пид#расы.

Телевизор: телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот: если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву,
мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать
нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон - это Египет. Hигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого г...вна там целые пирамиды.

Valentina

-Идёт заяц по лесу, видит на дереве сидит ВОРОНА, он ей говорит: Ты всё время сидишь и ничего не делаешь, сидишь и ничего не делаешь.
А Ворона ему отвечает:Хочу и сижу, кому какое дело?
Заяц говорит: Вот и сяду и ничего не буду делать. И сел под деревом.
Мимо пробегала лиса и "схавала" зайца.
ВОРОНА увидела это и думает: Вот незадача, я же забыла ему сказать, что бы ничего не делать, надо высоко сидеть.

Gera28

Приходит мужик в секс шоп покупать бабу резиновую.
Продавец спрашивает: - Вам обычную или с интеллектом? - С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин: - Поменяйте на обычную.
- А что не устраивает?
- Не дала.

Берса

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: - Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной? - Да, дорогой! - А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной? - Конечно, дорогой! - А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной? - (Плача) Да, мое сокровище! - И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать). - Маша, я так подумал - это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!!! ...

в публичном доме: мне две телки по 50 баксов! у нас такса-100 баксов.... давай свою таксу

Lex X

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает: — Кто это был? — Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: «Ну что, солнце, горизонт чист?»

Lex X

Однажды проснулся я утром, на работу собираюсь ну всё как обычно: завтрак, душ, зубы, одежда. Выхожу на улицу, ловлю маршрутку сажусь, еду. Ловлю на себе презрительные взгляды пассажиров,ну еду дальше,но смотрю народ от меня как то начал отходить и запах тухлятины в маршрутке распостранился. Думаю, чо это они все, на меня что ли думают?Потом не выдержал и говорю,чего мол на меня вылупились,как на бомжа последнего,как будто от меня вонь идет! Подействовало,народ отвернулся. Чуть позже понял. Еду такой весь пиздодельный на работу, а в руках блядь, прозрачный пакет с мусором
****

Возвращается мужик после хорошей пьянки домой с чекушкой в заднем кармане джинсов. На лестнице падает на задницу, чекушка разбивается, вся пятая точка в кровь. Придя домой, кое-как обработал раны и завалился спать. Утром его будит жена и суровым голосом спрашивает: - Я не буду спрашивать, где ты шлялся полночи! Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! Я спрошу лишь одно: - ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ???
****

Учительница жалуется Вовочкиному папе: - Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. - Это еще что, - говорит папа - он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
****

Lex X

Уходя из дома,жена сказала мужу: " Вася,в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.Не забудь включить приемник и все сделать по рецепту,я потом прийду и сама торт в духовку поставлю".Вася после ухода жены,достал бутылку водки,залпом выпил ее и приготовился все делать по рецепту.Однако в спешке допустил ошибку,настроил приемник между Киевом и Москвой.Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал все по рецепту делать: -"Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть.Меня это очень удивило,но слово жены закон,а то еще ругаться будет,что типа из-за того,что выпил,не сделал все по рецепту.Я снял трусы и начал активно сыпать и втирать муку,в голову пришла мысль,что больше торта я есть никогда не буду,если бы я раньше знал как его готовят,то сроду бы его не ел.-Залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклонить вперед и помыть яйца в посуде,все это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор ,пока не появится густая пена.Я сбегал в ванную за тазиком,поставил ноги на ширину плеч,залил стакан молока и начал мыть яйца,тер активно,пока не появилась густая пена,думаю,видно рецепт в Киеве такой,что мужик должен готовить торт,по ходу тут женщина для этого торта,никак не подходит.В голову закралась мысль,что, что то здесь не так,но тут я вспомнил рекламу "РАФАЕЛО"и продолжил приготовление торта,главное хоть бы медленней диктовали.-Дыхание при этом должно быть спокойным.Как же тут ровное дыхание будет,ну эти кулинары в Киеве дают,правда наверное у них волос меньше,хотя я вспомнил,что как то я волос в торте нашел.-После прыжков на месте,проверьте,не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,все перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол" Все торт больше не ем.

Gera28

Мамо!!!. . .- Шо доню???. . .
- А вiн мене, Кобилою назвав!!!. . .
- А ти Шо???. . .
- А я йому Копитом в Башню i давай Ржати!

Тюша

> В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
> -- А что это у тебя живот всё больше и больше?
>
> - Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
> арбуз! -- отвечает мама.
> Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
> -- А уж не беременна ли ты, голубушка?
>
>
> Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
> Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
> поворачивается ко мне и говорит:
> -- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
>
> Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит.
Говорит:
> -- Мама, смотри, я курю.
> -- Коля, ну курить же нельзя!
> -- Мама, да я же травку.
>
> Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
> минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
> Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
> -- Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
>
> Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину
> и без лишних приветствий, обращается:
> -- Гулять пошёл?
> Мужчина оторопело:
> -- Ага.
> -- Шапку надел?
> -- Да.
> -- И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
>
> В саду воспитатель говорит:
> -- Что делать? У нас два Коли.
> Мой говорит:
> -- Зовите меня, Николай первый...
>
> Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё <<хозяйство>> и
> глубокомысленно изрекает:
> -- Я понял -- вот он, конец позвоночника...
>
> Антон (6,5 лет) спрашивает:
> -- Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси -- как одним словом
> называются? Скотина или сволочи?
>
> Дочка:
> -- Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
>
> Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
> -- Алло! Это папина работа? Позовите папу!
>
> Отыскала на днях свой <<дневник молодой Наташки-мамашки>>.
> <<Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном
> транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын
> выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
> -- Папа!
> Многие <<папы>> выходили на ближайшей остановке...>>
>
> Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго
> удивлённо разглядывая, говорит:
> -- А, где мой такой?!
>
>
> Мама:
> -- Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
> -- Как это -- вы избаловали, а меня наказывать?
>
> У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей
объясняет:
> -- Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
> можем ребёночка завести.
> Но девочка быстро нашлась:
> -- Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем:
> <<Сюрприз!>>
>
>
> Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на
> древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем
> спрашивает:
> -- Мама, это Древний Египет?
> -- Да, дочка.
> Муж спрашивает:
> -- Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний
Китай?
> -- Папа, это у тебя часы -- древний Китай, а у мамы -- Древний Египет.
>
> В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
> -- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
> Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
> -- Здесь вам не дома, жрите, что дают!
> Фразу принёс из садика...
>
>
> Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
> карандаши, и <<надувшись>> мне:
> -- Тогда я тебя толстую нарисую!
>
> Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,
> раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
> За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет)
спрашивает:
> -- Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то
> целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
> Аня ржёт:
> -- Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
> Толик ошарашенно так:
> -- А папа знает?
>
>
> Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
> она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
> к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
> вернулся. Она его в третий раз несёт на <<место>>, а он сквозь сон:
> -- Ну, и долго мы так бегать будем?!
>
> Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
> в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
> малая гордо сообщает:
> -- А моя мама ещё хрюкать умеет!
>
>
> Моя дочь меня спрашивает:
> -- Мама, а во сколько часов я родилась?
> Я ей:
> -- В двенадцать ночи.
> А она мне испуганно:
> -- Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
>
>
> Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
> -- Бабушка, а что такое вечерний туалет?
> Бабушка, не отрываясь от экрана:
> -- Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
> платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
> Антон нетерпеливо перебивает:
> -- И они идут вместе какать?
>
>
>
> Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
> -- Ой, Медведев!
> Спрашиваю:
> -- А ты знаешь кто такой Медведев?
> -- Да -- Путин.
>
> Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
> года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,
> сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
> попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В
> дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в
> детскую и говорит:
> -- Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
> Пришлось пригласить маму.
>
>
>
> Сын в зоопарке спрашивает у отца:
> -- Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
> автобусе мне ехать домой?
>
> Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает -- врачи
> ему надоели. Я говорю ему:
> -- Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
> -- И всё?
> -- Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
> Приехали, заходим. Врач:
> -- Здравствуй, Лёвушка!
> -- Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

Виктория 80

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ". Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки... Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал: - Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!