Анекдоты, разные

инина

С 9 до 11 фирма трудилась не покладая рук. А потом починили интернет.

Знакомство по интернету:
- А какой твой рост
-158
- Ты такая маленькая принцесса! а сколько весишь
- Еще меньше, 120....

Греческий салат, простояв с неделю в холодильнике, на самом деле не портится, он становится античным

Прежде чем влюбиться с первого взгляда-проверьте зрение

Gera28

Идут две подруги и видят: на перепутье дорог лежит камень, а на нём надпись: "Направо пойдёшь - убьют, налево пойдёшь - изнасилуют".
Одна из подруг решительно поворачивается и идёт направо.
- Ты куда?! Там же убьют! - в ужасе кричит вторая подруга.
- Как сейчас насилуют, так лучше пусть убьют!
***

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "Сука!!! ". Жена обижено:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь

***

... Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?

***
Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал.
Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.

***
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

***

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И к тому же сильная…

Ин

У хирурга.
— Что вас беспокоит?
— Доктор! Меня бросила девушка!
— Вам к психотерапевту...
— Я пролетел десять метров — и сломал руку...

Ин

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— П**дёж твой слушал!..

Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают.

Совершенно неожиданный сюрприз припас гражданину Иванову Дед Мороз, услуги которого он оплатил через интернет.
Ровно с двенадцатым ударом его банковский счет был обнулен.

Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже.

Берса

Летять в самальоті Янукович,Табачник і Азаров - Янукович каже я кидаю 10 доларів і роблю одну людину щасливою! - Азаров каже я кидаю 20 доларів і роблю дві людини щасливими! - Табачник каже я кидаю 100 доларів і роблю десятьох людей щасливими! Із кабіни пілота лунає - Я зкидаю вас трьох і роблю всю Україну щасливою

An-na

Построили в Азербайджане новую дорогу, собрали собрание, выступает министр:
- Таварыщи!!! Сэгодня ми откриваэм эт новий дарога! Старий дарога савсэм палахой биль, ями, калдобини...
Адьютант подсказывает: "Товарищ министр, не калдобины, а выбоены... "
Министр продолжает: "Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже виибан бил на эт проклятый дарога!!! "
***

- Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье?
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно...
***

1000 и 1 ночь мучила старика золотая рыбка, но на 1002-ую старик согласился: на новую старуху, на новое ПМЖ вдали от моря и что больше не будет пить на рыбалке...

***
Метро давка.
Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э, нет... Я - шахматист, тронула - играй!..
***

Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет к директору:
- Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы просили.
Директор берёт список. Просматривает.
- Простите... а почему в списке одни только мужчины?

An-na

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно
отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому
принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат
в это время спокойно себе доит эту самую корову…
**************

Начальник - подчиненному:
- Из вас вышел бы прекрасный преступник.
- Но почему же, шеф?
- Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.
**************

В ресторане один мужчина подошел к сильно пьяному и говорит:
- Ну что ж вы так много пьете - ведь по статистике от выпивки умирает каждый пятый москвич!
- А мне все равно, я из Питера...

An-na

Авось – это основное топливо, на котором работает Украина.

История Украины за последнюю тысячу лет – это Великий шоковый путь.

Рабы всегда требуют себе право на труд.

Он находился в состоянии постоянного стресса от тех денег, которые платил за свое спокойствие.

Если человек очень хочет жить – медицина бессильна! А, если он еще хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство!

Все люди делятся на богатых и бедных. Все богатые делятся на скупых и щедрых. Все скупые делятся... Впрочем, скупые не делятся!

Самое большое количество людей объединяет не партия, а канализация.

В советское время были цели. В наше – мишени.

У кого в конце туннеля – свет, у кого – свечка.

Если баба пошла по рукам, это не значит, что она вышла в люди.

Западный человек любит экономить. Наш – жить!

Свобода слова ведет к его обесцениванию.

Дорогая машина – лучшее средство защиты от дорожного хамства.

Рожденный ползать даже не подозревает, что можно летать. Поэтому и счастлив!

Телевизор - истошник информации.

An-na

В яростном споре с начальником родилась истина и у меня появилось много свободного времени...

Кто тонет в роскоши, вам руку не протянет.

За ошибки молодости иногда приходится расплачиваться в аптечной кассе.

Поминки - это инвентаризация выживших родственников.

Почему "богатый внутренний мир" гораздо легче распознать в человеке, если на нем растут клевые сиськи?

Самое лучшее средство для ухода – ноги.

Хорошее воспитание состоит в том, чтобы скрывать, как много мы думаем о себе и как мало о других.

Удар твоего злейшего врага никогда не сравнится с ударом твоего лучшего друга.

An-na

«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима,

«Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати,

«Не пойман - не вор» - депутатская неприкосновенность.