Анекдоты, разные

Берса

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...

romanenko

У одного гражданина заболела жена. Ее положили в больницу, где ей должны были сделать операцию.

Спустя несколько дней муж решил позвонить по телефону и узнать как прошла операция и как самочувствие у жены.

Алло! Алло! Операционная? Позовите пожалуйста доктора. Доктор? Здравствуйте. Скажите пожалуйста, как здоровье моей жены? Как она себя чувствует? В это время центральная больница произвела соединение и перепутала провода и соединила мужа с мастерской автомашин, где в это время заведующий вел разговор по телефону с одним из клиентов автомашины.

-Алло! Алло! Все в порядке, мы ее завтра возвратим.Все прошло хорошо. Надо сказать, что работа была произведена большая, пришлось заменить весь зад!..––Что? Зад? Что вы говорите???..––-Да, да! Вы удивляетесь?! Она была настолько потрепана, что восстановить не было никакой возможности. Очевидно ее использовали целыми сутками и часто без вашего ведома!

Буфера совсем ослабли и болтались. Мы их подтянули. Весь перед слишком изношен и отверстие для спуска было забито, но мы это отверстие прочистили. Вы наверно пользовались им неосторожно, т.к. мы нашли в нем царапины. Пришлось поставить новые втулки вперед, а так все нормально. Вчера мы произвели пробу вчетвером, каждый по очереди.

Вначале она начала капризничать, но ее мы наладили быстро и она давала довольно полные обороты. Приходите завтра и вы сами убедитесь в качестве нашей работы. Вы сможете попробовать ее сами в нашем присутствии...... Но муж этого уже не слышал. Он лежал в обмороке.

romanenko

-Сара, я я так растроен! Ты газету читала? В ней пишут, что 2012 год переживут только знаки задиака шо имеют рога- овны, козероги, тельцы...А я ведь близнец...
-Беня, не шкварчи! Все что я смогла- сделала! Ты будешь жить!

romanenko

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает:- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

romanenko

-Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину???-А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

romanenko

Очень толстый мужчина обратился в контору, в которой говорится " Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!!". На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительноя красотка, на которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня-я твоя!" он бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но похудел на 10 кг. Результат ему понравился и он спросил можно ли потерять 20кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь я твоя!". Он бегал за ней 5 дней но так и не поймал, но действительно потерял 20кг. Мужик на радостях как младенец звонит в контору и спрашивает можно ли похудеть на 30кг да 5 дней? На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накаченый мужик только в розовых стрингах и значке "Если поймаю тебя, ты мой!". В эти 5 дней мужик потерял 60кг!

romanenko

Бабка,пришедшая в полицию на опознание грабителя,ткнула пальцем в портрет президента...

Ин

Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился!
У двоечника две вещи: квартира и машина.
У троечника три вещи: квартира, машина и дача.
У отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.

romanenko

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап? Папа: - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров.

Gera28

Любовь – это когда смотришь на спящую жену и думаешь «убил бы, суку», а сам все откладывашь на завтра и откладываеш

***

– Ты обиделась?
– Нет.
– Сильно?
– Да

***
Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.

***

Cделайте лучше такую услугу, как замена чужих песен на обычные гудки. Любые деньги заплачу.

***

В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

***

Мужской храп природа придумала для того, чтоб женщина не очень расстраивалась, когда мужчина не приходит домой ночевать.

***

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!!

***

Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.