Анекдоты, разные

[оляля]

Не стоит, брат, накапливать обиды:
Вся жизнь — теракт, и люди в нем шахиды.



Если долго плавать по реке, в конце концов проплывешь мимо валяющегося на берегу трупа твоего верившего в восточную мудрость врага.

[Agatha]

- Чому ти в ліжку? Захворіла? А вигляд у тебе здоровий. Лежи, лежи, я сам все приготую. Де у нас вермішель? У якій банці? Їх тут п'ять штук! Не вставай, я сам все знайду. У цій мука ... У цій цукор ... Чи не все одно, що висипалось? Ну, крупа якась. Навіщо ти прийшла? Я сам зберу. Лягай і не хвилюйся. Де у нас відкривачка? У столі немає. Знову встала? Ти ж хвора! Де знайшла? Я там два рази шукав. Іди, я все зроблю сам.. .У нас є йод? Перебінтуй мені, будь ласка, палець. Обережно, дуже боляче! Голова закрутилася, піду ляжу. Принеси мені анальгін. Вимкни телевізор. Відкрий кватирку. Ні, яєчню мені не треба, краще млинці. Закрий двері на кухню, хворим потрібен спокій.

[An-na]

Хочешь побольше прожить? - Чаще умирай со смеху!

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

- Папа, так "кофе" - это, все-таки, "он" или "оно"?
- Ну, такое, как варит мама, - оно, причем полное оно...

Вчера заглянул в свой гороскоп.
Здоровье: звёзды улыбаются тебе.
Деньги: звёзды улыбаются тебе.
Секс: звёзды просто смеются со смеху!

Радую глаз. Печалю карман.

Иду, смотрю - сидят 2 голубя. Один другого по голове тюк-тюк-тюк.....другой взъерошился, нахохлился, но молчит..... муж наверное.

Каждому мужчине, рано или поздно, приходится делать выбор: или всю жизнь питаться яичницей, или каждое утро объяснять, где он шлялся всю ночь...

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека....

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке, слова «кидалово» и «скидка» однокоренные.

Сидит ворона с сыром. Лиса подкралась, "трах" ворону дрыном по горбу. Та бросила сыр и бежать. Отбежала, оглянулась и говорит : "Ни фига себе... басню укоротили!"

После того, как он показал ей свой счёт в банке, она поняла, что любит его.

Все товары в наших магазинах можно разделить на две группы: мешки для мусора и мусор для мешков.

Экстаз - это когда после хорошего секса, еще и шоппинг!

Хорошо подвешенный язык, всегда чешется.

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

[Берса]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт..

[Берса]

Самый продолжительный секс в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2108.



Из разговора двух грузинов. «паслюшай гиви, вот всэ гаварят, канэц свэта, канэц свэта. А какой у Свэта может быть канэц, она же дэвушка».

В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит:
— Саратов!
Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются.
…
Через пару минут прапор снова орет: «Саратов!» Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны.
…
Через пару минут сценка повторяется. В раздевалку заходит офицер:
— Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?
— Учения провожу, товарищ подполковник!
— Какие еще учения?
— Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил — завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд.

Коля ловил девчонок, окунал их в лужу и старательно измерял глубину погружения каждой девчонки, а Толя только стоял рядышком и смотрел, как девчонки барахтаются. Чем отличаются колины действия от толиных, и как такие действия называют физики?

Ответ: и физики, и химики назовут колины и толины действия хулиганством и надают по шее обоим. Но надо признать, что с точки зрения бесстрастной
науки Толя производил наблюдения, а Коля ставил опыты.



— Вчера на меня в лифте напал маньяк!!!
— Какой УЖАС!
— Угу… Вот и маньяк то же самое сказал…

[An-na]

Из жизни милиционеров.
Вот вчера сидим впятером в отделе, время обеденное, гадаем кроссворд:
- Ночной наряд!
- Экипаж?
- Не подходит.
- Патруль?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
Минут двадцать думали. Оказалось - ПИЖАМА!!!!!
Вот она, сила милицейской мысли...

***

Заходит женщина в подъезд, а там грузин нужду малую справляет. Она:
-А-а-а-а-а-а-а-а!!!
Грузин:
- Нэ бойся, прАхАдЫ, я его дЭржу...
*****************
Приходит дочь к матери и жалуется:
- Мам, я уже полгода встречаюсь с Петей и, мне кажется, что он алкоголик! Наверно, я его брошу.
- А почему ты, дочь, так решила?
- А я, как ни сяду к нему на коленки, то чувствую, что у него, как будто, бутылка в штанах.
- Даже и не думай, это я всю жизнь просидела у твоего папы на пузырьке из-под пенициллина!

***

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч,кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая, покуривают, общаются...
Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой:
- Олег...
Протягивает руку второй:
- ЮРИЙ...

[Берса]

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".


Мужик приходит в аптеку.
— Дайте пачку презервативов.
— Вам какого размера?
— Да я не знаю…
— Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается:
— Не нужны мне презервативы. Почем у вас эта дощечка?

[Золушка]

Муж жене : -Ты обещала после шести не есть, ну и что ты делаеш в холодильнике?
-Перестановку...
****

[Ин]

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.

Посмотрел на звёзды через подзорную трубу и понял, что, какая же я вошь земная,
почитал статистику журнала Forbes, и понял, что я ещё меньше…

Муж — жене: Может мне собаку завести?
Она: Ты меня завести не можешь, а то собаку!

[Берса]

Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок... Осечка. Медведь хватает охотника в охапку: - Съесть или изнасиловать? - Изнасиловать, - хрипит охотник. Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и... снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит: - Разорвать или изнасиловать? - Изнасиловать, - хрипит охотник. Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладёт лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит: - Я знал, что тебе это понравится!!!....

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Черт!, - сказала маленькая старая леди, - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро, - сказал полицейский, - Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О, нет! - сказала маленькая старая леди, - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю: "20 баксов или отрежу!"
- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский, - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все платят.

В каком-то очень крупном магазине, ориентированном на женщин, социологи решили провести опрос среди мужчин. Пока женщины выбирают себе обновки - мужчины все равно слоняются без дела. Мужчин попросили собраться более-менее вместе и задали вопрос: - Кто из вас подчиняется своим женам? Мы не спрашиваем ваших фамилий, не снимаем вас на видео, но те из вас, кто находится под каблуком у жены - пусть честно сделают шаг вперед. Все мужчины шагнули вперед, только один из них остался на месте. Всех поблагодарили за честность и попросили разойтись, попросили остаться только мужчину, не шагнувшего вперед: - Как вам удалось не оказаться в подкаблучниках? - Да никак! Жена сказала мне стоять здесь и никуда ни шагу!!!

Два еврея едят рыбу. Один кладет себе больший кусок, а приятелю поменьше. Тот говорит:
- Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше!
- Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!