Анекдоты, разные

[Берса]

Антикризисные рецепты: - Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. - Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. .

[Берса]

Сначала ты, Изя, женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, карьера, умные дети.
- А потом?
- Дети подрастут, ты разведешься и женишься на русской или украинке, на пятнадцать лет младше тебя. Они веселые, хорошо готовят, любят секс, вы будeтe ездить по курортам, ты проведешь несколько счастливых лет.
- А потом?
- Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке.
- Зачем это?
- Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!

Что такого нарисовал Малевич, что пришлось прикрыть ТАКОЙ цензуркой?

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает: - Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.

[tunika]

- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

После 2 стаканов кипятка так просто не уснуть #g_haha#

[tunika]

Настя: короче, буду я "Преступление и Наказание" 2007 года смотреть.
Рома: Не надо
Настя: почему?
Рома: НЕ НАДО СМОТРЕТЬ.
Рома: Прости.
Рома: Не смотри, пожалуйста.
Настя: да что за бред?
Рома: Я не могу объяснить. Поверь мне на слово, не смотри. Это кино ужасно влияет на людей.
Настя: лол, что с тобой? мы же все книгу читали, и норм было.
Рома: да не в том дело..

спустя 24 часа

Настасья: Ну-с, Уважаемый, как нынче протекает ваша работа-с?
Рома: *ля..
Настасья: Помнится, давеча мы имели некую дискуссию насчет одного произведения..
Рома: *ляяя..
Настасья: Искренне не понимаю Вашего негодования.

[Королева в пальто]

*
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?
*
Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет
*
Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple
*
- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил еще, сразу к вам, на НТВ.
*
Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%
*
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
*
Столько вокруг "осведомленных" людей! Так и хочется иногда спросить "Как у МЕНЯ дела?" и "Что у МЕНЯ нового?"
*
Крик души: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!"
*
- Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
- Да
- Это вам из СБУ звонят!
- Я знаю!
- Откуда?
- А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!
*
Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

[An-na]

В продолжении ассоциативного ряда «сапожник без сапог» забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.

***********
Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Услуга «Брат на полчаса». Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.

************
У кого-нибудь звук автомобильной сигнализации ассоциируется с угоном вообще?

************
В любых отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким мудаком.

************

Cначала жизнь мучает вопросами, а потом ответами.

[An-na]

Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

[An-na]

Залогом крепкой семьи является свобода слова: муж говорит всё что угодно, но делает только то, что скажет жена.

******
Муж бросил пить - наша собака осталась без собеседника!

*****
Если твоя жена курица, то ты уж точно не орёл!..

[Gera28]

Пошла включила в ванной воду,села за комп.
Когда мимо проплыли сапоги,я поняла что ванна уже набралась!!!)))

[Иннуша]

Народные мудрости: «При выбросе хлама, главное не начать его рассматривать..."