Анекдоты, разные

[Иннуша]

Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает: - Девочка, что с тобой! Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит: - Фу-у-у-у, наигралась!

[И.О.]

Пошла включила в ванной воду,села за комп.
Когда мимо проплыли сапоги,я поняла что ванна уже набралась!!!)))

#rolf# #rolf# #rolf# точь в точь как у моего мужа было недавно

[Gera28]

Пошла включила в ванной воду,села за комп.
Когда мимо проплыли сапоги,я поняла что ванна уже набралась!!!)))

#rolf# #rolf# #rolf# точь в точь как у моего мужа было недавно

Повезло так повезло. Какой этаж????

[И.О.]

Третий. Недавно я немножко затопила соседей, т.к. шланг со стир.машины начал протекать, накапало около 1 литра воды. Соседи (новые, только купили квартиру) предупредили меня, что собираются делать натяжные потолки, чтоб я аккуратней была. И тут.. проходит недели две, муж был дома сам, решил принять ванну и пошел за комп, ну а дальше как в анекдоте, воду вымакивала в туалете, в кухне, коридоре. Готовилась к самому худшему, а соседи до сих пор не пришли, они видимо ещё не переехали, а может у меня ещё всё впереди#g_crazy# Зато есть и плюс, муж прочистил перелив в ванной, как говорится не было бы мне счастья, да несчастье помогло#g_crazy#

[An-na]

Мужик с потрясной девушкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.

- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.

Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.

Девушка ее надевает. Кайф.

- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.

- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.

- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.

Мужик с девушкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:

- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!

- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...

[An-na]

Какой молодец твой муж! Купил тебе такую дорогую и красивую шубку!

- Ему ничего другого не оставалось. Я застала его целующимся с горничной.

- Какой ужас! Надеюсь, ты выгнала ее?

- Нет. Мне нужны еще несколько дорогих вещей.

-----------------------------------------------------

У театрального гардероба. Жена шепчет мужу:

- Ты с ума сошел: гардеробщику на чай давать сто рублей!

- Дура! Ты посмотри, какую шубу он выдал мне по ошибке!

------------------------------------------------

Жена: Почему ты отказался купить мне норковую шубку? Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны обойдутся тебе намного дороже!

Муж: Да, но я потрачусь только один раз.


----------------------------------------------
Она содрала со своего начальника семь каракулевых шкур.

[ІринаД]

Гаишник выиграл миллион долларов в лотерею. У него спрашивают: на что потратите? — Куплю перекресток и буду работать для души!
*******
Где пыль со стола! Там были записаны важные телефоны!
*******
И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...
*******
Если в руках женщины скалка...еще не факт,что будут пирожки)
*******
Организм растет до 25 лет, а живот и жопа, видимо, не в курсе!!!
*******
Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула
пивка, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи и
к папе, папе...
********
Подвыпившая компания , Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть <<как он там? >>. Крик и грохот
падающего тела.
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот
хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...

[An-na]

Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
*****

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным смехом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

*****
Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты: - Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта

[An-na]

Вы вообще представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18: 00? Не на том люди деньги делают. Не-на-том!
- Неее... сколько бы денег можно было заработать на их ремонте...
********

Для женщины пригласить мужчину домой на кофе - это все равно, что включить для него посадочные огни.

[Королева в пальто]

Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.

Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза "сказочную жизнь". Принцессой всё равно не сделает. А вот Ивана-дурака - точно пришлёт.

Не обязательно человек, который вырастил ребенка, построил дом, посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто - это обычная женщина.