Анекдоты про бухгалтеров

Levenya

У бухгалтерії елеватора перевіряючими були виявлені такі документи:

1. Акт списання від 20.07. ... р.

«Цей акт складено про те, що внаслідок проливних дощів 14 – 15 липня ... року загинув увесь врожай пшениці на площі 200 га. Комісія прийняла рішення списати вартість врожаю на збитки».

2. Наказ директора від 22.07. ... р.

«Видати головному бухгалтеру під звіт 100 кг борошна, 50 кг цукру, 20 л олії та 2 поросят, для приготування їжі механізаторам, що працювали на збиранні врожаю пшениці».

3. Авансовий звіт головного бухгалтера від 01.12. ... р.

«Видано 2 поросят, повернуто до каси – 1 порося, залишок підзвіту – 1 порося». Напис ручкою на авансовому звіті: «Оприбуткувати на м'ясо».

4. Заява головного бухгалтера:

«Доводжу до Вашого відома, що мною були получені двоє поросят вагою по 30 кг. А так як я відчиталася 1 грудня за одне порося, яке вже важить 70 кг, прошу списати друге порося на фінансові результати та виплатити мені компенсацію за 10 кг м'яса в щот зарплати». На заяві – дозвільний напис директора: «До виконання, 10.12. ... р.».

В Акті перевіряючі зазначили: «... Встановлено: порушення порядку ведення касових операцій, а саме: внесення в касу тварин не живою вагою...».

IrinkaSvetl

#impossibl #rolf# #rolf# #rolf#

Берса

Levenya писав:
У бухгалтерії елеватора перевіряючими були виявлені такі документи:

Вот вам смешно. А я года три назад работала контролером в колхозе (ну учредители посадили контролировать бухгалтерию колхоза) так мне писали и такие служебки причем они повторялись всегда сразу же после первомайских праздников:

"Я, пастух .... довожу до вашего сведения, что я ... апреля (или мая) пас овец на поле.... Смотрю а тут бегут волки. Я побежал их отгонять, но они разбили отару на надцать частей. Я побежал в контору за подмогой. Когда прибежали отары не было. Искали отару до ночи, нашли на автобусной остановке (эта клятая остановка повторялась от служебки к служебки, так мы и не поняли чего это овцам в город то понадобилось). Но, к сожалению не досчитались.... штук овец. Пришли к выводу , что их съели волки. Прошу списать... штук овец.

Иногда были и такие:

В результате драки быка Соловейко с быком Букетом, Букет был ранен. Когда приехал ветеренар, то констатировал смерть. В результате вскрытия было установлено, что Букет умер в результате колотой раны в область печени (эти служебки обычно шли под Новый Год).
Все это писалось на колоритном украинском языке с множеством ошибок. Вообщем не служебки, а песня. Хоть в рамочку и на стену.

Levenya

Молодой предприниматель по окончании отчетного периода разговаривает с бухгалтером:

– Сколько мы должны заплатить налога на прибыль?

– Сто миллионов рублей.

– Черт! – произносит бизнесмен. – А налога на добавленную стоимость?

– Два черта!

Молодая бухгалтерша устраивается на работу.

Главбух дает ей задание:

– И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.

Через некоторое время она подходит к нему и говорит:

– Я пересчитала десять раз!

– Молодец! Люблю старательных работников.

– Вот здесь записаны все десять итогов.

Levenya

Директор вызывает к себе сотрудника:

– Мне поступила жалоба на вас от нашего главбуха, она говорит, что вы – хам. Что вы ей такого наговорили?..

– Ничего. Она попросила угадать ее возраст.

– Ну, а вы?

– Ну я – угадал..!
#umbr#

Levenya

Я - программист, жена - Бухгалтер
Утро. Спим. Я просыпаюсь, начинаю ее ласкать, целовать.
Она до конца еще не проснувшись:
- кажый поцелуй надо сопроводить счет-фактурой!!

Levenya

В некоторых организациях приходится внедрять компьютер "с нуля". Вот несколько этапов знакомства работника бухгалтерии с чудом современной техники:

1. Любопытство.

Вот принесли компьютер. Он такой красивый. Он такой интересный. О них столько говорят. Говорят, один компьютер может заменить двух (трех, четырех...) бухгалтеров.

Как работают на компьютере?

Да кнопки нажимают. Ведь нет ничего легче – ткни пальцем, и все само получится...

2. Проба.

Сядем-ка мы поближе. Понажимаем кнопочки.

Ой. Не получается.

Ничего, получится, нам сделают, настроят, наладят, а мы только кнопочки нажимать будем. Вот, давайте запишем, какие кнопочки нажимать надо. Да не рассказывайте про меню всякие, скажите только, какие кнопки и в какой последовательности нажимать. А если не знаете – мы можем найти другого программиста.

3. Осознание.

Как? Это мне все самой делать придется? Все вводить, сверять, проводки настраивать, отчеты печатать... Никто за меня это не сделает? Да это сколько же мне за ним сидеть?

Весь день!? А работать то когда?

Как, весь день и работать!?

Кто же это тогда складывать будет? Он!? А я что – его придаток? Это теперь мне его изучать, на него молиться...

4. Отрицание.

Ну, уж нет. Не хочу быть придатком машины. Некогда мне с ним возиться, работать надо. Вот сдам месячный отчет, а за ним квартальный, потом годовой... вот тогда и будет время на компьютере учиться. А пока нету. Работать надо. И не мешайте мне крыжить, а то я ошибиться могу, и придется перекрыживать.

Levenya

Одна моя приятельница посещала курсы бухгалтеров. И вот преподаватель объясняла им, что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть не должно, и если Вы, мол, вдруг нечаянно допустите ошибку, то надо аккуратно ее исправить и написать: “Исправленному верить”, поставить подпись и печать. Пришло время контрольной работы. В группе у них был один из слушателей – армянин. Перед сдачей работ преподаватель заметила, что он старательно резинкой трет какую-то надпись. Когда же получила работу на руки, обнаружила в тексте вокруг образовавшейся дырки надпись: “Дырку дыркой не считать. Вокруг дырки верить”.

tunika

Бухгалтер: Сааааш, подойди к нам...
Сис.админ: А что случилось?
Бухгалтер: У нас новый клиент-банк, мы проводку делаем...
Сис.админ: И что не получается?
Бухгалтер: Все получается, но нам страааашно....

Levenya

tunika писав:Бухгалтер: Сааааш, подойди к нам...
Сис.админ: А что случилось?
Бухгалтер: У нас новый клиент-банк, мы проводку делаем...
Сис.админ: И что не получается?
Бухгалтер: Все получается, но нам страааашно....

#rolf# #rolf# #rolf#
факт!!!