Анекдоты, разные (часть ②)

[Елена_П]

Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем.
Однако его жена любит подтрунивать над его городскими привычками.
Недавно прямо при гостях она заявила:
- Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!

[nachfin]

Две подруги разговаривают, одна говорит другой:
— А знаешь какая моя самая любимая фраза из трех слов, которую говорит мне мой муж?
— "Я тебя люблю"?
— Нет, "Оставь, я помою".

[Marlboro]

Останнім часом особливо актуально, і тут, і "ось у них" )


[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=z8lJwhl4TLM[/youtube]

[Яков]

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

- Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
- Да так, уборка, глажка, ужин, минeт, макраме...
- Что???
- Макраме!

Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный стул.

Хорошо воспитанные люди ходят к женщине-венерологу сразу с двумя букетами!

xxx: в нашей команде достаточно опытных разработчиков, настоящих профессионалов своего дела, поэтому через какое-то время
мы все же нагуглили решение.

Планы на вечер:
1. Прогнать кота, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.

[Ин]

Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни".
Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...

[офигевшая]

Два способа победить в споре с женщиной:
1. заплакать первым.
2. притвориться мертвым.

[Ин]

На историческом факультете:
- А чем отличается аристократия от элиты?
- Аристократия как была так и есть уже тыщу лет, а элита каждые три-четыре года, после каждых выборов, новая...

[Яков]

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый.
До окончания диеты оставалось два часа...

[Яков]

Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.

Существует два способа подчеркнуть талию: убрать живот и отрастить жопу.

Если тупишь из солидарности с собеседником, то это – высшее проявление чувства такта.

Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался!

Последнее слово в семье всегда у мужчины! И это слово - хорошо!

- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!"
- Министр финансов, вы в своём уме?!

[Popen]

- Сема, а какие женщины Ви имели в постели? Громкие, страстные, бурные или я шо-то пропустил?
- И отвечу я тебе, Зяма, на твой интерес. Во время секса я познал всего два вида женщин: первые вели себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

- Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?
- Конечно, правда. Но я этого не говорил.

- Семён Яковлевич, а должны ли руки доставать до пола?
- Если до противоположного, то точно должны.

- А вот скажи мне, Сёма, шо тебе не нравится в женщинах в постели?
- Ну, когда они храпят.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом...

- Солдаты! - говорит израильский офицер. - У противника ровно столько же живой силы, сколько у нас. Пусть каждый из вас возьмёт одного араба на мушку!
Рядовой Шлемензон:
- Я запросто могу подстрелить двоих!
Рядовой Рабинович:
- Я извиняюсь, в таком случае мне можно идти домой?

- Фирочка, вы верите в любовь со второго взгляда?
- А почему со второго?
- На первый взгляд вы не очень...

- Роза Марковна, в чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха?
- Главное - это оказаться нужным местом в нужное время.

Соседка пришла в гости, кушает изюм с тарелки и, причмокивая, спрашивает:
- Розочка, где ви берете такой вкусный изюм?
Роза, убирая тарелку со стола:
- Это ви берете, а мы покупаем!...

- Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!

- Сёма Ты слышал, Колян начитался таки интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и ломанул в Германию.
- Ну и как? Вишло?
- Раскусили его. Этот поц в мечети креститься начал.

- Сёма, Ви почему не женитесь?
- Если мне надо немного молока, зачем покупать целую корову?

Жена мужу: - Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж: -Мне будет тебя очень не хватать!

Бог дал - Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.

- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

- Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой – красным карандашом в календаре.

- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет в моей квартире. Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю,одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?