Анекдоты, разные

[buketik]

ШУТНИК
Новогоднее настроение – это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.

- Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет ...

Все давали ей разные советы, а ей всего лишь-то надо было дать подзатыльник и сказать: «Ты дура, что ли?»

Сказала ему “нет”, 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое…

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за
интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- о_О чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал?
- Эм... а есть варианты?
- Он припер Гематоген!!!


Обожаю телепатию. Бывает посмотришь на человека и он уже знает куда ему идти.

А я уйду… Обид не замечая,
Конфетку шоколадную жуя,
И пусть тебя полюбит лошадь злая,
А не такое солнышко как я…


Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали

Мужик в сарае варит
самогон, пошел за водой к
колодцу, вернулся, а в
сарае менты: -Самогон
гоним. Пиши
объяснительную! -А что
писать? - Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идет из
сарая. Думаю пожар. Беру
два ведра с водой и иду
тушить. Прихожу, а там
два мента самогон варят.
"
Значит Вы видели, как преступник задушил
вашу тещу?
– Видел, господин судья.
– Почему же вы не бросились на помощь?
– Я хотел, но когда увидел, что он и сам
справится, решил не вмешиваться.


- И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.

Здравствуй Дедушка Мороз, борода из ваты
Я хочу на НОВЫЙ ГОД BMW X5 ...
Да я Дедушка Мороз. да из ваты.....
но когда пообещал был слегка поддатый)))

[buketik]

Утро, 1 января…- Да, хорошо мы вчера погуляли. После такого даже хочется начать новую жизнь… В новом городе… ПОД НОВЫМ ИМЕНЕМ…

[Ин]

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблёванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел!

[elen_maman]

1 января 16 часов, встает мужик с больной головой, идет на кухню, проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее покрывало, заходит на кухню выпивает стакан воды, идет обратно, накрывет попугая покрывалом. Из клетки голос попугая: "Зашибись, денек прошёл! "

Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но не смогла... И на всякий случай спускаться с ёлки не стала...#rolf# #rolf#

[Ин]

Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".

[Ин]

Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников.
Биатлонисты отстрелялись на отлично.

Из инструкции для новобранцев:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".

Грабли бывают двух видов:
1. которые чему-то учат;
2. мои любимые...

- Доктор, но вы же принимали клятку Гиппократа в университете!
- Я много чего в университете принимал.

[оляля]

Я несу людям добро, вот только не доношу.

Как же я тебя, будильник, ненавижу! Слышишь? И не звони мне больше!

Утром первого января я попыталась вспомнить, что вытворяла ночью, но не смогла... Поэтому, на всякий случай, не торопилась спускаться с ёлки...

Два дебила в новогоднюю ночь сожгли в лифте все кнопки, застряли и просидели до утра.

Дружба со своей головой в наше время является довольно редким видом дружбы.

Он был социопатом и жутко ненавидел всё, что движется. А всё, что не двигалось само, он двигал и ненавидел.

Верх наглости - это когда посреди ночи вас будит сосед и просит срочно дать ему на пару часов перфоратор.


Пессимисты спят с ножом под подушкой. Но оптимисты тоже: а вдруг ночью кто-то придет в гости с тортиком?

Вы ведь тоже материтесь на вещи, о которые ударились?

Лучшая комедия для русских – это фильм на украинском.

Это не я такая плохая. Это вы придурки. (с) Жизнь.

Хороший день словом Monday не назовут.

В аду предусмотрен специальный отдел для тех, кто разговаривает, когда идет фильм.




Короткие приколы и анекдоты



- Почему ты никогда не слушаешь, что я говорю? Ты слышишь только то, что хочешь услышать!
- Ну, конечно, я буду пиво.

Ничто так не заставляет задуматься, где и как правильно переходить улицу, как одинокий ботинок посреди дороги.

Ты говоришь, что любишь цветы, но при этом срываешь их. Ты говоришь, что любишь животных, но при этом ешь их мясо. Не говори, что любишь меня – мне становится страшно!!!

— Я хочу хомяка!
— Но его нужно кормить, менять воду, убирать какашки, ухаживать, играть с ним…
—Хочу быть хомячком!

Женщины, помните, что бутылочка водочки не только поднимет мужчине настроение, но и скроет ваши кулинарные недочеты.

- В твоей жизни что-то происходит сейчас?
- Да, у меня варятся макароны.
- Я серьезно!
- А ты думаешь, я стала бы врать насчет макарон?

Как только я начинаю делать какую-то срочную работу, всегда находится другая, которую нужно сделать еще быстрее.

Бабуль, ну я же тебе уже сто раз говорил: я не нахер, я хакер!!!

«Внимание: в фильме могут присутствовать сцены сексуального характера». Могут присутствовать или присутствуют? Не тратьте мое время впустую!

Разбудите меня завтра в шесть утра. Только, пожалуйста, очень аккуратно, и сразу же убегайте!

На просьбу ГИБДД воздержаться от выезда на машине в снегопады первыми отреагировали коммунальные службы.

На четвертом курсе я решила поближе познакомиться с одногруппниками, и пришла в универ.

Сколько бы вы ни наговорили обо мне плохого, я всегда найду, что добавить.

Когда я покупаю себе шоколад с орешками, то стараюсь думать, что у меня будет мега-мозг. А вот про мега-зад думать не хочется.

Вскрытие показало, что человек спал...

"Минет десять лет". Учёные выяснили, что мало кто может прочитать эту фразу правильно, в смысле "Пройдет десять лет". И вы тоже?

"В начале было Слово"... И судя по тому, что начало происходить дальше, это слово было матерным.

Бабушка с нетерпением ждет возвращения внучка с Казантипа, потому что после этого он быстро копает огород и много кушает.

Нельзя повторить одну ошибку два раза. Потому как второй раз - это уже не ошибка, а твой выбор.

[tunika]

Лучшая комедия для русских – это фильм на украинском.

А мы с мужем иногда для развлечения смотрим спутниковый белорусский канал #g_haha#

[Ин]

В общественном туалете, Джигурда, на стук в кабинку, ответил: «Занято!».
Чем и запустил у стучавшего процесс, ради которого тот в туалет и пришел.


Розочка, вы можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
- Какую: корейскую или украинскую?
- А какая разница?
- Вы спрашиваете за разницу? Корейцы вам почистят всё, а украинцы - только карманы.

Дорогие школьники! Учитесь на "4" и "5", поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию,
и троечник из вашего класса, который всё время прогуливал и списывал, примет вас на интересную высокооплачиваемую работу.

[Ин]

На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок.
Парень говорит: - Мое слово - Ш О Л Б. Ди-джей: - Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть?
- Конечно. ШОЛБ ты на х*й... ...Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс. Очередные пару неудачных попыток.
Снова звонок: - Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. Ди-джей, воспрявший духом: - Я предчустсвую победу.
Надеюсь предложение у вас готово? - Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х*й...


Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...