Анекдоты, разные

[Королева в пальто]

Лучшая комедия для русских – это фильм на украинском.

А мы с мужем иногда для развлечения смотрим спутниковый белорусский канал #g_haha#

А я иногда слушаю Азарова . Так , чисто поржать . #g_haha#

[Ин]

Навороченная и убитая телка заежает в салон на спортивке, говорит - гляньте, чем у меня тачка постоянно днищем скребет?
Технарь загоняет машину на яму, залазит:
- Е@ать!!!
- Ну и чем?
- Кокардой мертвого полицейского, мэм!
- Нехуй было лежачим притворяться...


- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

[Gera28]

Может кому-то актуально????

"ВНИМАНИЕ!...... Объявление!.... Дети,зачатые на корпоративе, сотрудниками организации не являются....."

[NATA888]

Вбігає в магазин маньяк і кричить: - Зараз когось згвалтую! Дівчино як вас звати? - Зіна. - Ні, Вас не буду гвалтувати мою маму теж звуть Зіна. А тебе мужик як звати? - Ну... взагалі-то, Микола, але друзі звуть мене Зіною...

[Gera28]

Речь начальника.
Обращаю внимание наших новых сотрудников на то, что, всякая х-йня- это далеко не полный ассотимент товаров и услуг, предлагаемых нашей фирмой.

***

Чем старше женщина, тем хуже держится лапша на её ушах!


***

— Ты какой-то угрюмый. С какой ноги ты сегодня встал?
— Ни с какой. Я упал и полз.

***

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

***
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала

***
Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?

***
«Любишь медок, люби и холодок!"- орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег

***
Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали? — Пробовали — хихикает, но все равно кашляет…

***
Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит:
— Даю тебе еще 10 лет жизни! Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу.
Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все!
Ну думает, хоть10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает: Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни! Голос свыше: — Ну, извини, не узнал!!!

***

[Ин]

Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает: "Кто набздел? ". Поднимается мужик: "Ну я набздел! " Тамада с позором выдворяет его из-за стола.
Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой, обсуждают веселье.
- Вай, веселая свадьба была!
- Да, хорошая свадьба.
- Вот одного не пойму - за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?

[An-na]

Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные…


Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!!


Всё… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу… получу удовольствие… И нервы в порядке будут… и людей не разочарую...


Легли на землю белые снега...Зима...сугробы...на душе отрада...Короче, я слепила мужика...Да и морковку вставила, где надо.


Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит.


Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу ! Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"


Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе… всё равно она будет её делать, но без удовольствия.


У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!!!!!!!


Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание


Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много сделали для него хорошего!


Отправляясь на корпоративы-помните,что вам с этими людьми ещё работать.


Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос 'кто тебе его купил?'… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!


Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу.


Самое главное, чтобы то место, куда меня послали — нормально функционировало!.

[Gera28]

Сын, протягивает мне дневник и, заглядывая в глаза, говорит:
— Главное, что мы все здоровы, правда, мама?
***

Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ.
На что продавец спросил: «Мужской шампунь что ли?»)))

***
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V, Ждут… пошел дымок…
Дед:"Что-то молчит?»… Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут!!))

***

Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50 р.,
— полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она:
— Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чё ищешь?
Она:
— 30 рублей тебе занять.

***
Обожаю гололёд…4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я на работе

***

ПОМНЮ, ЗАПРАВИЛА Я КАК-ТО В ДЕТСТВЕ ФЛОМАСТЕРЫ МАМИНЫМИ ФРАНЦУЗСКИМИ ДУХАМИ… ПОТОМ НЕДЕЛЮ СТОЯ РИСОВАЛА…

***

Бутерброд

Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да ещё и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил её домой, открыл квартиру её ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился.

Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она всё-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь.

Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на неё и молчащую. Немая сцена продолжалась ещё с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова: «И не забудь доесть свой бутерброд!» И ехидно указала пальцем на кухонный стол:

ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы…

***

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

***
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец…

***

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма

***
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
-Куда у вас тут ночью сходить можно…
-В ведро.)

***
Утром в пробке передо мной ехал «Бентли».
Я научилась чихать и зевать, не закрывая глаз!!!

***
Абхазия. У старца спрашивают:
-Сколько вам лет?
-157…
-курите, пьете?
-конечно, а то совсем не сдохну!

***
В постеле: Она: — Только не в меня! Он (озираясь): — А в кого?

***

[Ин]

Человечество движется по спирали. Особенно много поспирали в России, Украине…

Приглашаю на коррекцию фигуры!!! Лопата и снег прилагаются!!!

Заяц, что ты тут сидишь и пишешь?
-Диплом
-А на какую тему?
-Как зайцы едят волков.
-Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон в те кустики, разберемся, кто кого!
-Хорошо, но давай-ка лучше в те.
Заходят, а там медведь - берёт волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу.
-Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель!

[Королева в пальто]

Приглашаю на коррекцию фигуры!!! Лопата и снег прилагаются!!!

Научный руководитель заслуженный маркшейдер и почетный медик страны Н.Я.Азаров ...