Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. "
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. " #smile3#
Анекдоты про бухгалтеров
-
Ин
- Акула НКУ
- Повідомлень: 5224
- З нами з: 10 жовтня 2011, 04:48
- Дякував (ла): 5117 разів
- Подякували: 17317 разів
Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой:
“Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит”
“Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит”
-
juliagid
- Гений
- Повідомлень: 350
- З нами з: 15 лютого 2012, 02:50
- Дякував (ла): 126 разів
- Подякували: 885 разів
Радуйтесь, теперь и для бухгалтеров напечатана "Кама Сутра" - все позы в НК
Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность. Юзеф Булатович
Дату возникновения мира могли бы установить лишь бухгалтеры. Станислав Ежи Лец
Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность. Юзеф Булатович
Дату возникновения мира могли бы установить лишь бухгалтеры. Станислав Ежи Лец
-
Valentina
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 2544
- З нами з: 19 січня 2010, 03:27
- Дякував (ла): 2147 разів
- Подякували: 2217 разів
Мой любимый анекдот с бородой про бухгалтеров:
-Конец года. Бухгалтеры сидят в офисе обложившись отчётами, уже ничего не соображая. Вдруг одна поднимает голову и спрашивает:
"Девочки, а сколько месяцев в году?".
Вторая не поднимая голову отвечает:"Десять , без НДС"#laugh#
-Конец года. Бухгалтеры сидят в офисе обложившись отчётами, уже ничего не соображая. Вдруг одна поднимает голову и спрашивает:
"Девочки, а сколько месяцев в году?".
Вторая не поднимая голову отвечает:"Десять , без НДС"#laugh#
-
Королева в пальто
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 3287
- З нами з: 12 січня 2012, 10:59
- Дякував (ла): 2984 рази
- Подякували: 2357 разів
— Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.
— А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна?
1С выпустила новую игру для бухгалтеров, вышедших на пенсию:
"Обмани своего налогового инспектора"
На документальной проверке инспектор:
- Покажите мне банк.
Проверяемый:
- Пойдемте.
Идут. Выходят из здания. Инспектор спрашивает:
- Куда мы идем?
- Ну вы же хотели увидеть банк. Так он находится здесь на улице за углом.
На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему.
Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже:
- Вам штраф!
- !?
- За издевательство над налоговой инспекцией.
— А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна?
1С выпустила новую игру для бухгалтеров, вышедших на пенсию:
"Обмани своего налогового инспектора"
На документальной проверке инспектор:
- Покажите мне банк.
Проверяемый:
- Пойдемте.
Идут. Выходят из здания. Инспектор спрашивает:
- Куда мы идем?
- Ну вы же хотели увидеть банк. Так он находится здесь на улице за углом.
На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему.
Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже:
- Вам штраф!
- !?
- За издевательство над налоговой инспекцией.
-
Dfcbkbcf
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 2868
- З нами з: 26 квітня 2011, 05:13
- Дякував (ла): 773 рази
- Подякували: 1426 разів
Если баланс не сошелся, значит в нем есть ошибка. Если баланс сошелся, значит в нем две ошибки (Закон Мерфи) #smile3#
-
Gera28
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 1356
- З нами з: 11 січня 2012, 00:01
- Дякував (ла): 1291 раз
- Подякували: 1077 разів
Бухгалтер — это это тяжелая форма умственной патологии
Бухгалтер — это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.
1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно.
2. Бухгалтер — не Муму и тонет только вместе с Герасимом.
3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.
Основные противопоказания по использованию бухгалтера:
1. На бухгалтера нельзя кричать — он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности — в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.
4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату — возьмет сам, и намного больше.
Бухгалтер — это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.
1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно.
2. Бухгалтер — не Муму и тонет только вместе с Герасимом.
3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.
Основные противопоказания по использованию бухгалтера:
1. На бухгалтера нельзя кричать — он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности — в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.
4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату — возьмет сам, и намного больше.