Анекдоты, разные

[Popen]

Толковый словарь русского языка

Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку
Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русский язык - без мата пpевpащается в доклад
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу 'ENTER'.
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.
Если свет выключается со звуком 'э-э-э', значит, в туалете кто-то есть
Cлабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
За пpекpасных дам и других мифических персонажей!
Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
Чай 'Аллах Акбар': каждая третья пачка тихонько тикает.
Дома разруха, голодные дети.... Mама часами сидит в интернете...
В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.
Все что не делается, делается в Китае....
Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой
Хотите, чтобы Ваши глаза были большими И выразительными?? Тужьтесь!!!
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну .
Беспорядочные деловые связи
Когда выходишь замуж за хорошего человека, совсем не важно, какого цвета у него 'Бентли'.
Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!
Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остается...
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!
Подумал о жизни, мухи налетели....
Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она накрашена...

[Ин]

Гаишник останавливает машину и пpосит водителя пpедъявить пpава.
Водитель, оочень похожий на мужчину, пpотягивает пpава,
в котоpых значится Сидоpова Маpия Ивановна.
- По чужим пpавам ездите? - оживляется гаишник.
- Почему по чужим? - удивляется водитель.
- Техпаспоpт! - тpебует несколько сконфуженный гаишник.
Hа свет извлекается техпаспоpт на имя Сидоpовой М. И.
- Та-а-ак... - говоpит охpеневший гаишник, глядя на водителя, - А ну, сымай штаны!
После долгих пpепиpательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя.
- Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки...
- Эх, товаpищ сеpжант, какому-то х&ю вы веpите, а нашим госудаpственным документам - нет!


Слушай, а какую работу ты готов бы был выполнять, если бы тебе предложили зарплату 100 штук баксов год?
- Да за такие бабки что угодно!
- А смог бы в центре Москвы голяком машины мыть и выйти на демонстрацию с транспарантом "Я - педераст!"?
- Легко!
- Хорошо. Тогда смотри: в месяце 176 рабочих часов, в году 12 месяцев. Час работы получается 100000/12/176=474 бакса, а пять минут примерно 40. Встречаемся завтра в 12 на Красной площади. Я подъеду на своей машине. С меня - 40 баксов и транспарант, с
тебя - 5 минут обнаженного мытья машины и 5 минут размахивания транспарантом. Согласен?
- Да ну тебя! Иди ты!..
- А зря! Потом бы мог в трудовой книжке у себя написать: «Имеется опыт работы с окладом в 100 000 долларов».

[buketik]

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!


Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.

Коварная вещь — культура общения: присутствие её незаметно, зато отсутствие замечаешь сразу.

Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Медведев:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!



Компьютер - это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла - холодильник и телевизор

[buketik]

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?


На меня навалилась лень, повалила на диван и теперь придавливает.

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь...


Вконтакте — это сайт чудес:
Зашёл на час — на день исчез.
Зашёл с мозгами — вышел без.

Одинокая девушка подала в суд на сотового оператора за то, что они утверждали, что она недоступна.


Мне на телефон по ошибке пришла СМС:
"Выезжаю. Мой жопу".
Написала ответ:
"Вы ошиблись номером. Перешлите на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная".


- Какой у тебя любимый четвероногий друг?
- Кровать.

Философия и Психология доктора Хауса
И они ждут Прекрасного Принца, вбив себе в голову этот дурацкий рекламный образ, который плодит неудачниц, будущих старых дев и мегер, потому что счастливыми-то их сделать может только мужчина, далекий от совершенства.


- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!Повернись я сказал!!!!

[Ин]

Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем.
В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.

[Popen]

Из милицейских протоколов...

...глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

Hаправляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.

A "Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание".

"Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева. И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову..."

"Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырёх картонных коробок кооператива "солнышко".

"Дело об изнасиловании было закрыто, в связи с тем, что не было найдено орудие преступления."

"...застрелен при попытке самоубийства с моста".

Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.

"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп"

"...Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти..."

При обследовании места происшествия был обнаружены: рука - 1 штука нога - 2 штуки штука муржская - 1 штука труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.

Из протокола ГИББД:
Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался...

Из протокола:
"Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".

"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."


"При приставлении головы на место задержанный скончался."

Из рапорта:
"...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не
помню. .."

У гражданина Н. три года на стене висело ружье и наконец-то выстрелило, но слава Богу никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада в спину.

"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

[Ин]

Приходит мужик к врачу.
-что у Вас?
-Да вот, несчастный случай на охоте.... ружье случайно выстрелило... в общем, весь заряд дроби попал прямо в пах!
- О, Господи, а как же вы теперь писаете?
- Знакомый кларнетист аппликатуру показал....

[Ин]

Почему за женщин мы пьём стоя?
Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае
чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!».
За женщин! Мужчины пьют стоя!

Приходит клиент в спецотдел таможни, который занимается выдачей разрешений и говорит:
- Вот, меня к вам инспектор послал, — и даёт документы.
Принимающий его поправляет:
- Не послал — а направил! И начинает просматривать поданные документы…
Через минуту поднимает голову — и задумчиво говорит:
- А ведь действительно ПОСЛАЛ…

[An-na]

- Вам помочь?
- Да,я выбираю подарок для близкого и хорошего человека.
- Может, ноутбук?
- Нет, ноутбук у меня уже есть.

- Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтоб можно было спокойно сало есть.
- А ты шо, не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

- Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и велели избегать сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться?

Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек!


ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай!
Она - моя!

Неожиданно для самого себя женился.
Оказалось, что развестись неожиданно для себя - никак не получится.


Женщина – она как радио. Бывают довольно интересные передачи, но часто хочется просто выключить.

Многие самые серьёзные отношения начинаются с … «Ладно, повстречаюсь недельку, всё равно делать нечего…»

- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну и кому же она досталась?


В темном переулке:
- Эй, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату...

- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.


- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

Не все в курсе, что в переводе с корейского «чау-чау» будет «ням-ням»

[An-na]

Владелец одного магазина женской одежды повесил на двери объявление: «Покупательницам, которые выбирают то, что им нужно, менее чем за 20 минут, предоставляется скидка 25 %».

- В Австралии в супермаркетах не принято проверять сумки покупателей.
- Что вы хотите: политкорректность: не хотят обидеть кенгуру.

Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым.
Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.