Анекдоты, разные (часть ②)

nachfin

ТВ шоу "О, счастливчик". Вася Камушкин чудом добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Вася просит "звонок другу". Никто из друзей не отвечает. Ну что делать?
Звонит тогда своей подружке блондинке Маше, та неожиданно сходу отвечает ему: "Кукушка", и Вася выигрывает миллион.
Обмывают они это дело, и Вася спрашивает у подружки, откуда ей был известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, Вась! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

nachfin

мать -сыну
— Сынок, сходи на улицу погуляй, весь день за компом
— Хотите с отцом перепихнуться, так и скажи
— (голос из гостиной) От этой стервы дождёшься..
* * *
Старый лорд волзвроащается вечером в свое имение. На пороге его встречает дворецкий:
- Ну что, старый козел, опять бухал и по девкам шлялся?
- Нет Джон, ездил покупать себе слуховой аппарат!

Яков

Чтобы избавиться от лишних ведомств, правительство создаёт ещё одно лишнее ведомство, которое будет контролировать количество лишних ведомств.

Яков

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".

Любослава

В автобусе Петренку сказали: не нравится, можешь ездить на такси.
На работе: не нравится, можете увольняться.
Дома: не нравится, можешь уходить, тебя никто не держит.
По телевизору: не нравится, можете уезжать.

Вот так Петренко и живёт: ему многое не нравится, зато он всё может!

Любослава

- Господин министр, говоря об украинской экономике, вы бы сказали, что стакан наполовину полон или наполовину пуст?

- Я бы сказал, что стакан украли вчера.

Ин

- Мам, а жена, это надолго?
- На всю жизнь, сынок!
- Так это, она что … хуже школы?

Пригородная электричка. Дама средних лет в телефон говорит:
- Мы выехали! Как это - кто "мы"?! Я и мой чемодан!

Менделеев долго доказывал своей жене,
что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

Я бы сейчас многое отдал за неделю на море, кроме денег.

офигевшая

После острой дискуссии главврач направил гинеколога, уролога и проктолога по своим рабочим местам в циничной форме.

офигевшая

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

Ин

Мужик спрашивает у продавца:
— Скажите у Вас есть боксерские перчатки?
— Нет!
— А шапочка для плавания?
— Тоже нет!
— А коньки???
— У нас, вообще-то, вино-водочный.
— Тогда мне бутылку беленькой…
Продавец уходит за водкой … Мужик про себя, задумчиво: «Ну, Бог свидетель, хотел спортом заняться!»