Анекдоты, разные (часть ②)

nachfin

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
- О! Интересно!
- Не курит. Мастер спорта по плаванию.
- Прекрасный вариант!
- Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
- Просто прелесть!
- Из увлечений - играет в танчики.
- Давайте следующего.

Ин

Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...

Навеяно выходными:
Что для нас - хорошо, для организма - плохо.

Сына вырастил, а он оказался — дуб дубом. Зато дерево, в принципе, можно уже и не сажать.

Меховой салон. Сара уговаривает Абрама купить ей понравившуюся шубу. Абрам:
- Сейчас спрошу сколько она стоит - если ответ мне понравится, то куплю. Скажите, уважаемая, сколько стоит вот эта шуба?
- Она обойдётся вам в 30 тысяч евро.
- Ой-вей, мне понравились только первые два слова!

- Погода сегодня паршивая
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так и знал!… У них, евреев, небось и солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет, там сейчас ночь.
- А ты откуда всё знаешь? Ты что, еврей!?

Елена_П

- Циля, доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

Елена_П

— Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик... Ах, а этот круглый пупочек! А тут...
— Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!

***
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.

***
Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!»
Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»

Елена_П

- Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

Елена_П

Почему описание ПРОСТЫХ рецептов начинается с «возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра?

Елена_П

— У тебя лебедина шея
— Ой, так мило
— У тебя осиная талия, а глаза словно у лани
— Ну прекрати
— Ты вообще как Франкенштейн собрана из разных животных

------------

Случай из моей жизни. В начале нашего знакомства муж мне выдал: - У тебя ослиная талия!
Я посмотрела на него, а сама и думаю, что-то знакомое, но правильно по другому говорить )))
И тут меня осиняет - говорю - Не ослиная, а осиная! Как у осы тонкая, понимаешь почему так говорят?
А он так удивился и говорит: - А я-то всю жизнь думаю, ну при чем тут осел))))
Я смеялась долго)

Елена_П

Когда мне жена сказала, что купила новые туфли: бежевые, с бантиком и на шпильке, мне даже в голову не пришло, что это ТРИ РАЗНЫЕ ПАРЫ!

Елена_П

У сексопатолога муж и жена. Муж: - Доктор, почему, когда мы с женой занимаемся любовью, мне то холодно, то жарко?
- Удивительно! Послушаем, что скажет ваша жена.
- А что тут удивительного, один раз в январе, другой раз в июле!

Елена_П

Когда коллекторам открыл дверь Николай Валуев, они притворились свидетелями Иеговы.