Анекдоты, разные

[Foks]

Уважаемая Ин!
Мое Вам восхищение: при 527 сообщений-770 благодарностей! Поздравляю!

[Яна86]

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
***
Заходит медсестpа в палатy.
- Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же...
Больной пpосыпается.
- Что такое слyчилось ?
- Я вам снотвоpное пpинесла...
***
В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.

[shinna]

Из дальних странствий возвращавшийся мужик
Всегда звонил жене домой. Он так привык.
Но как-то раз он позвонить ей не сумел,
А может быть и просто - рубль пожалел.
Явился утром без звонка, и что жена?
Спокойно спит в объятьях хахаля она!
Мужик сдержался, не устроил балаган,
Он тихо вышел, прихватив свой чемодан,
И, покурив в соседнем скверике, на пне,
О том, что прибыл, позвонил домой жене.
Час погуляв после звонка, товарищ мой
Опять явился с чемоданчиком домой,
И что ж он видит? Ситуация не та!
Готов обед, и чистота, и красота,
Бутылка "Экстры" запотевшая, салат,
И ванна тёплая, и байковый халат:
Он почесал в затылке: "Это ж надо, бля:
Я чуть семью не потерял из-за рубля".

[ІринаД]

Пеpеполненный тpоллейбус. - Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать на билет? - Ты че, интеллигент, в натуре?! - Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и вы...

Переписка в интернете: - Ты сейчас дома? - Да. - Приходи ко мне. - Тогда приготовь мне чайку. - Где я тебе её возьму? Давай лучше курицу сварю.

- Номер, который Вы вызываете, не отвечает... - Что, совсем?? - Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Мать ругает ребенка: - Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок? - Да, мама, поросенок - это сын свиньи...

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

ТЕСТО НА ПОЛ УБЕЖАЛО,ПРИГОРЕЛА КОЛБАСА,ЗАТО МАМА В НАНОФЕРМЕ УРОЖАЙ ВЕСЬ СОБРАЛА.СТАТУС ТРИЖДЫ ОБНОВИЛА,ФОТО ДРУГА ОЦЕНИЛА,А МЕНЯ УМЫТЬ ЗАБЫЛА,БЕДНЫЙ ГРЯЗНЫЙ Я РЕБЕНОК,ИНТЕРНЕТНЫЙ СИРОТА)

Девчонки помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00.

[офигевшая]

"Девчонки помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00."
#rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #wall# #wall# #wall#

[ІринаД]

"Девчонки помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00."
#rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #wall# #wall# #wall#

Да,это шедевр!!!! Тоже долго смеялась#rolf# #rolf# #rolf#

[Маюля]

"Девчонки помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00."
#rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #wall# #wall# #wall#

Да,это шедевр!!!! Тоже долго смеялась#rolf# #rolf# #rolf#

#g_haha# #g_haha# #g_haha# #g_haha# #g_haha# #g_haha# #g_haha# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf#

[Виктория 80]

#rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf#

[MilaA]

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
— Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — спрашивает первого.
— Гиршем, батюшка
— Ну, будешь Гришкой, что ли. И одно звучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает.
— Мойша я.
— Будешь тогда Мишей. И одно звучно и однозначно. И тебя? — спрашивает
третьего.
Тот чего—то покраснел, не отвечает.
— Не бойся. Говори как есть.
— Сруль зовут меня. Имя старо еврейское.
Будешь значит Акакием. Не одно звучно но однозначно.

[MilaA]

Запросив кум кума в гості.
Жінка поклала на стіл дві тарілки, склянку горілки, вареники.
Винили по чарці, закусили по 2 чарці, а в кутку сидить собака, тай кум каже:
- Куме а чому пес на мене так злостиво дивиться
- Він на всіх дивиться так, хто їсть з його тарілки!