Анекдоты, разные (часть ②)

nachfin

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД.
Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...

и наоборот)))

Старый провизор говорит молодому, начинающему:
- Сема, я сейчас выйду в туалет. Ты постой, только смотри, никому ничего не
отпускай. Я сейчас вернусь. Ушел. Возвращается.
- Сема, кто-нибудь заходил в аптеку?
- Был!
- Что он спрашивал?
- Он спрашивал что-нибудь от кашля.
- И что ты ему дал?
- Я дал ему вот это.
- Сумасшедший. Это же пурген!
- А вы смотрите на него, смотрите. Он стоит и кашлянуть боится.

nachfin

После бурного секса он и она лежат разомлевшие.
Она вдруг спохватившись, с ужасом:
- Ой! А у тебя есть справка, что у тебя нет СПИДа?
Он самонадеянно:
- Ну, конечно есть!
Она, со вздохом облегчения:
- Выбрось!
++++++++++
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые.
Оглядывается, вздыхая на спящую длинноногую красавицу:
- Это же надо так деньги любить!

Елена_П

Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Елена_П

Муж:
— Где саморезы?
Жена:
— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

Яков

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...

Яков

- Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
- Спасибо! Министр финансов доклад закончил, давайте послушаем министра экономики...

Елена_П

Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:
-А как нас там будут звать?
Заяц: -меня Зуй,
Волк: -А меня Вуй,
Хомячок: -я наверно в Китай не поеду.

Елена_П

А вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание?

Елена_П

Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

NadezhdaZav

Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету.

Внезапно она спрашивает:

- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?"