Анекдоты, разные

An-na

Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...

****
Знаете ли вы, что старые использованные батарейки Duracell лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные?

*****
Заполняя налоговою декларацию, не забудь в графе «Иждивенцы» написать «Госудаpство».

****
Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии !

*****
- Алло! Папа, заберёшь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила супер удобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...

******

Проверяю уроки дочки-третьеклассницы. Задание - 60:12. Она пишет в ответ: 36!
Спрашиваю: "Как?"
Оказалось, просто. Сначала 60 делим на 10, получаем 6. Затем 60 делим на 2, понятно, что 30. И складываем 6 и 30!

***********

Ты можешь быть насколько угодно крупным, толстым и злым, но, когда твой двухлетний сын звонит тебе по игрушечному телефону, ты ни за что не удержишься от того, чтобы притвориться, что отвечаешь ему.

********
На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе - агрессивные психи, мрачные застенки, все такое.
- Что Вы! Как раз на работе спокойно - решетки, санитары, галоперидол. Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам...

An-na

Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает "СТРОЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА". Готовится за столом.
Профессор ему:
- Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!
****

Лингвистический анекдот.
Чижик по-английски будет SISKIN.
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?
******

Интернет-конференция В.Ф. Януковича
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

****
Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты
не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!...

****
Что такое Рай? это такое место, где все повара - французы; все гувернеры - англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские,
а вся администрация состоит из немцев.
А что такое Ад? Это такое место, где все повара - англичане; все гувернеры - французы; все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки -
американки, а вся администрация состоит из русских.

Ин

Азаров на конкурсе врунов, со своим покращенням, занял лишь второе место после Гидрометцентра...

Ин

- Я сьогодні бачив, як проходячи по Хрещатику в ожеледь, повз старшого
Кличко, мужик посковзнувся - і інстинктивно викинув руку в пошуках опори ...
- І що?!
- Краще б він відразу головою об лід вдарився ...

-Кохана, тобі не холодно?
-холодно.
-як добре що я тепло вдівся.

На весіллі наречений за такі гроші вирішив, що краще викупити брата з в’язниці, ніж наречену…

An-na

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке "Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев"

****
Приезжает иностранец в русскую заброшенную деревню. Видит - бабуля за
гусями гоняется и орет: "Ах вы свиньи проклятые, ну-ка марш
отсюда!". А мужик не понимает, почему это она гусей свиньями называет.
Решил у бабули спросить. Говорит:
- Бабуль, это гуси???
- Ну гуси, ты чо, слепой?
- А почему вы их свиньями называете?
- А потому что эти собаки мне весь огород истоптали!

*******
- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Тоже в чем-то коричневом.

********
У сексопатолога. Мужик:
- Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом - опять жарко.
Доктор:
- Никогда не встречался с таким случаем... А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
- Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко...
Жена:
- А ничего удивительного! Один раз - в январе, второй - в июле!

*******
Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...

********
- Ну как там наши финансы... поют романсы?
- Да... по ходу уже второй альбом записали...

An-na

Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.

*******
Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.

**********

Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...

*********

Урок русского языка в украинской школе.
Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

***********
Зачастую, вам советуют обуздать себя только для того, чтобы потом на вас ездить.

*********
Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

An-na

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин...

**********

Под глазами обозначились темные области переоцененных возможностей...

*********
Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему:
- Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам?
- Да, мне!
- А вот эти конюшни?
- Да, мои!
- А сеть отелей по всему миру?
- Все мое!
- А четыре яхты?
- И они тоже!
- Боюсь, у нас вам сильно не понравится.

***********

Разговор двух дам:
- Дорогая моя, - говорит одна, - у Вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.

********

- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

оляля

An-na писав:
****
Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии !

*****

навіяло:
Японці винайшли годинник, який при кожному почутому матюку поспішав на 1 хвилину. повісили в англійському барі, за добу - поспішає на 5 хвилин, повісили в німецькому - за добу на 8 хвилин. повісили в російському, через добу приходять - нема. Питають: А де годинник? бармен здивовано: а то був годинник, я думав вентилятор.........

elen_maman

An-na писав:
Разговор двух дам:
- Дорогая моя, - говорит одна, - у Вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.

#rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# от язва!

An-na

elen_maman писав:
An-na писав:
Разговор двух дам:
- Дорогая моя, - говорит одна, - у Вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.
#rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# от язва!

Женская дружба - это черепаха и змея.

Плывет по реке черепаха, а на ней сидит змея. Черепаха думает:"сброшу - укусит", змея думает:"Укушу - сбросит"