Сидит муж в интернете, жует яблоко и как всегда занят. Вдруг слышит приглушенный голос жены из соседней комнаты:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? "… И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом...
Анекдоты, разные
-
An-na
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 2422
- З нами з: 08 вересня 2011, 07:30
- Дякував (ла): 4338 разів
- Подякували: 7791 раз
-
svitlass
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 2862
- З нами з: 12 серпня 2011, 05:22
- Дякував (ла): 252 рази
- Подякували: 1128 разів
- Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Моня не шкварчи: все шо смогла - уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
- Моня не шкварчи: все шо смогла - уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
-
svitlass
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 2862
- З нами з: 12 серпня 2011, 05:22
- Дякував (ла): 252 рази
- Подякували: 1128 разів
Янукович звонит в МВФ:
- Алло, это Международный Валютный Фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги - это "mоnеу"
- Алло, это Международный Валютный Фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги - это "mоnеу"
-
svitlass
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 2862
- З нами з: 12 серпня 2011, 05:22
- Дякував (ла): 252 рази
- Подякували: 1128 разів
ученые нашли ген, отвечающий за бандитизм, клевету и коррупцию!
ЭТО ГЕН-ПРОКУРОР.
ЭТО ГЕН-ПРОКУРОР.
-
An-na
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 2422
- З нами з: 08 вересня 2011, 07:30
- Дякував (ла): 4338 разів
- Подякували: 7791 раз
Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.
*****
Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.
*****
- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.
*****
Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.
*****
- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.
-
An-na
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 2422
- З нами з: 08 вересня 2011, 07:30
- Дякував (ла): 4338 разів
- Подякували: 7791 раз
Встречаются две старые подружки:
- Что-то твой муженёк таким толстым стал от супружеской жизни?
- Да, это его от гордости распирает, что у него жена красавица!
************
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
- Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги.
Из задних рядов раздаётся громкий мужской голос:
- Берите, батюшка, ведь это наши деньги!
*************
- Что-то твой муженёк таким толстым стал от супружеской жизни?
- Да, это его от гордости распирает, что у него жена красавица!
************
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
- Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги.
Из задних рядов раздаётся громкий мужской голос:
- Берите, батюшка, ведь это наши деньги!
*************
-
An-na
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 2422
- З нами з: 08 вересня 2011, 07:30
- Дякував (ла): 4338 разів
- Подякували: 7791 раз
- Какие слова говорят любовнице во время предварительных ласк?
- Ну держись, Вика!
- А какие слова говорят жене?
- Ты не спишь, Наташ?
********
- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.
********
Сын отца спрашивает:
- Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
- Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
- Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
- Вот! - говорит отец, - Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.
***********
Коты и мужчины очень похожи... Если они вдруг становятся ласковыми, значит им или от вас что-то нужно, или уже где-то нагадили...
- Ну держись, Вика!
- А какие слова говорят жене?
- Ты не спишь, Наташ?
********
- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.
********
Сын отца спрашивает:
- Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
- Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
- Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
- Вот! - говорит отец, - Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.
***********
Коты и мужчины очень похожи... Если они вдруг становятся ласковыми, значит им или от вас что-то нужно, или уже где-то нагадили...
