Анекдоты, разные

[Ин]

-Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
-Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил.

[Ин]

Когда чиновники расхищают быстрее чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.

[elen_maman]

Когда чиновники расхищают быстрее чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.

Ин, это не в анекдоты нада...а в стену плача! #sigh# ибо это есть печально очень! #sigh#

[Sveto4k]

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене: - Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни - у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед.

[An-na]

Миссия МВФ, прибывшая в Киев, даже не подозревает, что ее аббревиатура расшифровывается, как «Миллиарды Виктору Федоровичу».

*********

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

**********

Совет жене: не хочешь ни с кем делить мужчину — не пили его.

[An-na]

Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью… ЧТО ДЕЛАТЬ??? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице…

**************

Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек?!
- А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

***********

Утром, еле проснувшись с жесточайшего бодуна, с трудом одевшись, небритый мужик долго смотрится в зеркало. Положив руки себе на плечи, произносит:
— Ну алкаш алкашом...
Убирает руки:
— А так — майор милиции!
************

На наших дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок поперек дороги. Все остальные знаки предупреждающие..

[oder]

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток, может вы просто жрица ночи!

[An-na]

Роддом для женщины, как армия для мужчины: кто не был, тот будет, кто был - не забудет

*************

Некрасивых женщин не бывает, А бывает мало комплиментов. А про то, что водки не хватает - Это оправдания импотентов !

*************

[оляля]

В одесском парке на скамейке сидят двое: - Сара я тебя хочу! - Ой, та шо вы меня таки все хотите! А я хочу французкие духи и платье! - Так ты меня таки на подарки хочешь раскрутить? - А ты меня на секс хочешь раскрутить! И шо? - И таки ниче... сидим с тобой как два идиота... ты без платья... я без секса!

[Ин]

Pабота облагораживает человека, а безделье делает его счастливым.

Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.

Живе собі людина, і не помічає, як перетворюється на статистику.

Ніхто із співробітників зоопарку не міг переварити директора. А ось Пітон зміг.