Анекдоты, разные

[shinna]

Говорят, Александр Янукович упал в обморок, прочитав заголовок: "Папа отрекся от престола". -Почему в Украине такие плохие дороги? -Не тех закатывают в асфальт. Каждое государство имеет свою мафию, а у нас мафия имеет свое государство.#hi#

[Gera28]

Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

***

Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
- Доктор, с этим можно что-то сделать?
- Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.

***


Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила

[VITAA]

Хочу толстый кошелёк и тонкую талию. Господи, НЕ ПЕРЕПУТАЙ !

Украинскaя особенность - укрaсть нa строительстве дорог, купить нa них дорогую мaшину и рaзбить ее о плохие дороги.

В Японии изобрели робота, который ловит воров.- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Жду подруг на чай..... протираю рюмки.

Студенты — это такая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету

Как любовник на балконе, так все соседи в курсе. А как квартиру обворовали, так все крепко спали.

Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то взгляд, тогда уступите бабушке место.

[tunika]

Если те, кто дышит дымом сигарет - пассивные курильщики, получается что те, кто дышит выхлопными газами машин - пассивные водители??

[An-na]

Вещи которые нам жалко выбросить - хлам.
То что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.

***********

Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.

************

Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом.
Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла..

***********

Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.

[An-na]

Св*лочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву...
- Да они там апельсин едят..!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!

*********

- Мишаня - программист от бога!
- Уточняй, от какого именно бога. По-моему, он от Бахуса.

************

Почему надпись "при изготовлении продукта ни одно животное не пострадало" всегда указывают в фильмах, но забывают наносить на колбасу?

**********

Размеры одежды в магазинах обозначают глупыми буквами "S","M", "L". А надо: "освенцим", "доходяга", "нормуль", "пышечка", "слонопотам", "туча", "ужас-ужас". И никаких больше стимулов для похудения, кстати, не надо...

[An-na]

Когда дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, только тогда они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

****
- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
- Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

*****
В трамвае:
- Мужчина, не уступите даме место?
- Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился

******

Не желай жены ближнего своего (одна из библейских заповедей)...
А вот про чужого мужа там почему-то ни слова.

[An-na]

Какими ресурсами вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
- Граблями.

****
Каждый новый коррупционный скандал разжигается только для того, чтобы мы побыстрее забыли о предыдущем

*****

Мамы - это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом.

****

Поднимают цены на алкоголь чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги - что б мы меньше жили?

[LARI]

АЛЛО...такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!!!!!!
.......... А Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!!!


Вийшов український аналог ляльки Барбі - «Маруся». У комплект входять: її друг Іван, хата, літня кухня, 2 гектари поля, отрута для жуків і Чупакабра.


Мужчина зашел в отдел трикотажа...Снимает с вешалки трусы...И тут продавщица орет на весь зал: -Молодой человек,не надо снимать трусы в зале,подойдите ко мне!!!Я вам здесь дам!!!


Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!


— Сёма, ви знаете, шо когда вас нет, на Привозе о вас такое говорят!..
— Ой, я вас умоляю! Передайте им, шо когда меня нет, они могут меня даже бить!


Из объяснительной в ГАИ.. Я утверждаю, что.. моргал фарами,... не предупреждая...о засаде ДПС,... а создавая .....НОВОГОДНЕЕ НАСТРОЕНИЕ!..

[Берса]

- А як я тебе впізнаю? - Я буду в чорній шапці, зеленій куртці і синіх джинсах, зріст 185 см, вага 84 кг.

- Ок, я буду в чорній куртці, з вагами і рулеткою.