Анекдоты, разные (часть ②)

ar4ik

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!
===

Как жить? На пенсию - рано, на панель - поздно...
===

Только с годами учишься глотать виски без льда, кофе без сахара, а превратности жизни без лишнего нытья.
===

- Ты так похудел. Что за диета?
- После шести есть нельзя, а до шести нечего…
===

Уронил бутылку с водкой и пролил её, не огорчайся - в следующий раз водка уронит тебя.
===

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

nachfin

Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-прабабушка
- Ну это же невозможно!
- Во-во-во-возможно...
***
- Мам, купи собаку.
- Нет!
- Ну мааам... ну купи собаку!
- Сынок я же сказала нет! Продай её кому-нибудь другому!

Елена_П

Бывало, идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту...

Елена_П

Сегодня парень в маршрутке сделал комплимент "Девушка, у вас такая загадочная улыбка всю дорогу, я смотрел и любовался".
Я ему ничего не сказала. Не, ну а чё я ему скажу? Что у меня после стоматолога пол лица онемело и что если открою рот - то слюна потечет!

Елена_П

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу... это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот...
— Но ведь там же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

Елена_П

- Семён Маркович, я хочу жениться на вашей дочери.
- Серьёзно? Молодой человек, а с моей женой вы уже говорили?
- Да. Но мне больше нравится ваша дочь.

Елена_П

Елена_П

Сын играет на скрипке, щенок подвывает. Заходит отец:
- Игорёха, ты можешь играть то, шо Рекс не знает?

Любослава

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне,
со спутанными грязными волосами и с соответствующим амбре.

Бомжиха:
— Мадам, дайте два доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2 доллара — вы, наверное, вина купите?

Бомжиха:
— Что вы! Я завязала много лет назад.
— А может, вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может, вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!

Мадам:
— В таком случае я вам дам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.

Бомжиха:
— Да ваш муж вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

Яков

Если спящему кошатнику положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.