Анекдоты, разные (часть ②)

Яков

У китайцев "бросить пару палок" означает психануть и отказаться от ужина.

Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня...

Когда умную женщину осыпают лестью, она становится такой же дурой, как все.

- Мам, можно я еще погуляю?!
- Доча, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

Ин

Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путёвки - мы понимали, что не устали.
Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы ещё и не голодные.

Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога 'наезжает':
- Доктоp, Вы подлец, зачем вы мне в спpавке написали: 'Здоpовая'?! !
- А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp.
- Hу... , напpимеp : 'маленькая' или 'как у всех'...

- Штурман, где мы находимся?
- Мы вошли в нейтральные воды.
- С чего вы взяли?
- Лакмусовая бумажка не меняет цвет!

Ин

Оголошення в під'їзді: вельмишановні ГОСТІ ПІД'ЇЗДУ!
Якщо ви прийшли до когось, взнайте, де точно живуть ваші знайомі, і дзвоніть просто до них. Жителі нашого під'їзду, звичайно, будуть раді опівночі підказати вам, куди йти, але, щоб уникнути непорозумінь, краще поверх і номер квартири знати заздалегідь. Якщо ви забігли в під'їзд просто так-справити нечисленну фізіологічну потребу, то ви повинні мати при собі: 1. Паспорт. 2. Дорогий годинник. 3. Мобільний. 4. Гроші на ремонт всього під'їзду. 5. Пару милиць. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Півмішка гіпсу. 10. Заповіт. Шановні мешканці та гості під'їзду, ПАМ'ЯТАЙТЕ-краще бути здоровою людиною без лампочки, ніж інвалідом другої групи з лампочкою. Тим більше, що якщо вас зловлять при крадіжці лампочки, не виключено, що ви будете вражені в те місце вашого організму, яке можна використовувати як патрон. ЛАСКАВО ПРОСИМО ДО НАС У ПІД'ЇЗД!

Ин

На банкете гости поочередно читают поздравления и объявляют тосты в честь юбиляра. Было уже немало выпито, когда к очередному оратору приблизился официант и обратился со словами:
- Прошу прощения, сэр, но ваша поздравительная речь, как мне кажется, заткнута у вас за воротник вместо салфетки, а то, что вы читаете, - меню!

офигевшая

Сынок, почему 2 по русскому?
Потому что ослаблять - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал!

Ин

- Що може бути гіршим, ніж слон в магазині посуду?
- Тільки їжак на заводі презервативів.

Стоят три подруги. Подбегает четвертaя, вся всклоченная:
- Добрый член!... Толстый день!!!... Тьфу ты... Короче, девчонки, что вчера было!!!

Сотрудницу секс-по телефону изнасиловали с неопределенного номера.

nachfin

Обычный разговор у супружеской пары после 30 лет совместной жизни:
- Что ищешь? - спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.
- Да эту... как её...
- Посмотри там, - продолжая смотреть в монитор.
- О, точно!

***
Знакомство в Интернете:
- А какой у тебя рост?
- 145.
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120

nachfin

Ин писав:- Що може бути гіршим, ніж слон в магазині посуду?
- Тільки їжак на заводі презервативів.

Собрал хряк лесных зверей, и говорит:
- У меня есть для вас две новости, одна хорошая, другая плохая...,
С какой начать?
Все:
- С хорошей...
- Нам в лес обезьяна отправила вагон презервативов.
Все:
- Ура!!! А какая плохая?
Хряк:
- Кролик разгружал их вилами.

Яков

Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок»

Когда она увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.

Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмем на работу продавца диабетика"

Если вы начали учить свою малолетнюю дочь игре на фортепиано, у вас обязательно появится шанс купить соседнюю квартиру за полцены.

Мир был бы лучше, если бы мы всегда вели себя так, словно на нас смотрит мама

Яков

- Алло, это секс по телефону?
- Да-а...
- А почему шёпотом?
- Внуки спят.