Анекдоты, разные (часть ②)

[Яков]

Губернатор области забыл кошелек в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.

[Яков]

На встрече с депутатом вопрос из зала:
- Вот скажите мне, государство, взимая с меня налоги, обязалось обеспечить достойную пенсию, бесплатное образование и медицину.
А на самом деле, я должен платить и за образование, и за медицину, да ещё и на пенсию должен сам копить! А налоги продолжают с меня исправно собирать!
Так вот зачем такое государство?

Депутат, ни на секунду не замешкавшись:
- Вы сами ответили на свой вопрос - собирать налоги.

[nachfin]

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила, не выдержав, подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 километров, а вы так ни разу и не заправились, я думал, может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!
* * *

Встречаются двое
- Ты знаешь, от меня жена ушла с лучшим другом!
- Да ты что!!! И кто - друг?
- Я его не знаю, но теперь он точно мой лучший друг..

[Яков]

- Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
- ЧТО ЗА БРЕД? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

[Яков]

Лондон. Утро. Старый лорд в спальном халате спускается в гостиную, подходит к высокому окну. Дворецкий раздвигает шторы. Лорд смотрит на утренний туман и произносит:
- Сегодня смог!

Дворецкий, почтительно склонив голову, произносит:
- Поздравляю, сэр!

[Яков]

Сын отца спрашивает:
— Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
— Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
— Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
— Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.

[Яков]

Надо же, такие хорошие и порядочные родители, а сын политиком стал...

[Яков]

— Фима! Срочно просыпайся!
— Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось?
— Голова прошла!

[Яков]

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила...
Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула...
Вооот КОЗЕЕЕЕЕЛ!

[Яков]

#blush#

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
— Эх, сейчас бы кофе и миN@т!!!
Весь салон "угарает" от смеха.
Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны.
Ей в след:
— Кофе, кофе не забудь!!!