Анекдоты, разные (часть ②)

Елена_П

- Сосед, от твоей квартиры много шума
- Да ну, у меня всего 2 децибела
- Децибел децибелу рознь, у соседа напротив 5 децибелов меньше шумят

Елена_П

Кобра, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, быстренько отсосала яд обратно.

***

В одесском трамвае.
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Зачем ему? Он ведь бесплатно ездит!

***

Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и "извините",
а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".

Елена_П

Мало кто знает, что преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как, новобрачные после свадьбы, - рассматривают подарки.

***

Некрасивая, но сильная девушка Люся парня из армии не ждала, а поджидала.

***

Впечатление от встречи зависит от времени и места. Вот, например, встретишь медведя в цирке - обхохочешься, а встретишь в лесу - обосрешься...

Елена_П

Семейный скандал молодых супругов. На крики из комнаты выходит мама:
- Монечка, сыночек, срочно скажи маме! Шо ты таки сделал, шобы эта сволочь так тебя обидела?!

***

- Слышал, Ванька на Маньке женился?
- И как живут?
- Как два голубка.
- Это как?
- То он через окно вылетает, то она.

Елена_П

Мужик приходит к врачу. Врач:
- Что вас беспокоит?
- А вы смеяться не будете?
- Что вы! Я же врач!
Мужик снимает штаны, а у него член размером с мааааааааааленький огурчик.
Доктор не выдержав заржал. Просмеявшись, он сквозь смех выдавливает:
-Так что вас беспокоит?
-Да вот, писька опухла...

Елена_П

- Абрам, ты пробовал секс втроем?
- Нет.
- Так беги скорее домой, там твоя жена с Мойшей, может, еще успеешь.

***

- Абрам, поздравляю тебя - скоро твоя и моя семья породнятся!
- Неужели твой сын и моя дочь?
- Нет, твоя жена и я...

Елена_П

Вчepa с жeнoй клeили oбoи нa куxнe.
Был пoслaн 9 paз, пoслaл 4 paзa, 2 paзa paзвoдились.
Рeзультaтoм дoвoльны! #hifive#

***

Соседи, радуйтесь! Ремонт ОКОНЧЕН!
Болгарка, дрель, перфоратор - проданы.
И на эти деньги мы купили
КА - РА - О - КЕ !!!

Елена_П

Как говорила моя бабушка, самое лучшее упражнение для рук – пересчитывание денег!!!
Снимает боль в суставах! Нормализует давление! Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид!

Елена_П

Деньги портят людей, так что в основном у нас народ хороший.

***
Денег не хватает катастрофически. Сначала я на правительство грешила, но пришла подруга и все разрулила. Оказывается, это потому, что я мусор на ночь глядя выношу и крышку унитаза не закрываю...

****
Практически живу на работе, а зарплата не растет. Видимо, вычитают за проживание...

****
Чем бедней народ, тем толще морды у руководства...

***

Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понимаешь, что хорошо ты жил раньше...

Елена_П

С подругой у меня засиделись...Пошла проводить...А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно....
Посадила ее в маршрутку...Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь...
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом...Один заметил и спрашивает:
- Это что за провода у тебя?...
Ну, думаю, шанс!!! - Сейчас, - говорю, - узнаешь, козел...Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
- Аллах Акбар!!!...
Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото...