Анекдоты, разные (часть ②)

[nachfin]

У меня подруга — проводница… Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь — она встает и туалет на ключ запирает…

[Любослава]

Жизненные двустишья.

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
как говорится, всё проходит,
но может кое-что застрять
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***

[Яков]

Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…

[Яков]

— Посоветуйте: что бы смешного почитать?
— Почитайте декларации чиновников...

[nachfin]

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.

[nachfin]

В полиции:
- Где вы держали деньги?
- В лифчике.
- Почему же тогда не воспрепятствовали?
- Так я ж думала, он с добрыми намерениями...
***
- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.
***
Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- 65.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

[nachfin]

Стоит на посту ГАИшник, никого нету, и вдруг видит – телега запряженная едет.
Решил прикольнуться, останавливает:
- Предъявите Ваши документы.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке…
***
по мотивам этого
Разговор двух подруг:
- Представляешь, мой из командировки опять новую [s]позицию[/s] позу привёз!

[nachfin]

Согласно последним опросам общественного мнения, только 26% граждан хотят, чтобы премьер—министр ушел. — А 74%, подавляющее большинство, хотят, чтобы он остался. Остался и ответил за всё.

[nachfin]

Шла в спальню к мужу и неожиданно ударилась мизинцем о порог спальни.
"Ой!"- крикнула я.
Муж зовет к себе:
- Моя хорошая, иди я тебя пожалею.
После бурного секса иду в ванную и снова ударяюсь о порог.
Муж приоткрыл глаза и ворчит:
- Вот косолапая...

как вариант

Мужчина и женщина познакомились в купе.
- А моя, наверное, сейчас изменяет, раз меня дома нет.
- А мой, наверное, тоже.
- Давай отомстим.
- Давай!
...
- Отомстим еше разок?
- Угу.
...
- А сейчас мы будем мстить, мстить и мстить!
- Не-е-е-т, я не такой мстительный.

[nachfin]

Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди - если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я и не был.
***
Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.
- Вы слышите, сэр, как красиво поют чайки?
- Никакие это не чайки, сэр, это поет форель.
- Вы с ума сошли, сэр! Форель? Ночью?