Анекдоты, разные

LARI

Збираються жінкa та чоловік в теaтр.
Жінкa: - Обов'язково зміни шкарпетки.
Прийшли в теaтр, дивляться виставу, жінка принюхалась і починає шипіти нa чоловіка:
- Я ж просилa тебе змінити шкарпетки.
- Я тaк і знaв, що ти не повіриш, ось в докaз приніс їх з собою ...

Ora

- Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса...
- Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше!
- А почему на две?
- Я хочу ещё минутку вздремнуть.

Ora

Женщина спрашивает в аптеке у продавца:
- А у вас презервативы с малиновым вкусом есть?
- Есть!
- А с ежевичным?
- Есть!
- А с брусничным?
- ВАМ ЧЕ?! НА КОМПОТ ЧТО ЛИ?!

LARI

Если когда-то в жизни вам придется выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость... С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью.

ar4ik

Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой.
А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть.
Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела незнакомая пожилая женщина.
- Кто ты? спросили они.
- Я - Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба на телегу и повезла выдавать замуж.
Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Если нужно что-нибудь починить или построить все к нему бегут.
- Вот этот твой, говорит Судьба первой из сестер.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в следующую деревню. Там парень живет такой, что никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
- Вот этот твой, говорит Судьба второй из сестер.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в третью деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит:
- Этот твой.
- Да на кой он мне?! взмолилась третья сестра. Я же вот и добрая, и хорошая, и рукодельница. А ты мне такого жениха даешь! Вон сестрам каких нашла что, другого для меня нет?
- Другие есть... - ответила Судьба и, вздохнув, добавила, - Но этот без тебя пропадет!

Gera28

Последнее время только и делаю, что смеюсь. Просто не вижу сейчас другого способа ЖИТЬ.

***

Если утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером-с работы домой, значит,у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы.

***

В аптеке парень покупает какие-то лекарства, рассчитавшись спрашивает у аптекаря : — А есть ли виагра для женщин? Аптекарь: — Ну да, там за углом очень хороший ювелирный магазин....

***
Бабка с дедом легли спать. Дед смотрит на бабку и говорит : — Бабка, что — то у тебя ни шерсти ни пуху не осталось ? Бабка отвечает : — А ты что старый, своим крючком вязать собрался ?

***

Любишь рисовать, да?
— Да, как ты узнал?
— По бровям видно.

***

Случай в маршрутке, на остановке заходит парень со своею девушкой и проходя по салону передают водителю деньги за проезд, а в это время кто-то сильно грохнул(пукнул),водила повернувшись к пасажирам спросил:-Ого кто это так дал?-парень который проходил по салону громко ответил:-Это я за себя и за свою девушку, прикиньте какой стоял в маршрутке ржач.

LARI

СМС від вихованого чоловіка: Матом тебе прошу .... йди додому!

MilaA

- Але, мама, что делать? купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки,
ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь такое нельзя -
отдавать будет? а в фольге я не люблю...
... долгая пауза....
- СЫНОК, ТЫ ТАК НИКОГДА НЕ ЖЕНИШЬСЯ!!!!

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает,
как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это ж-па!!

Она:
- И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!
Он:
- Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!

- Хочу, как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...

Встречаемся с ним уже третий месяц.
- Ну и что?
- Вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными. Не знаю что и делать. Дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке.

В детский сад привели новенького. Вовочка знакомится с ним.
- Те скока лет?
- Цетыле
- К зенсинам тянет?
- Неа..
- Знатит тли...

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

мюсля

В 17.20 решил директор завода в цех наведаться. Смотрит, а токарь Иванов стоит станок свой до блеска неспеша натирает. Дир спрашивает: "Что Вы делаете?". Ответ: "Станок натираю, домой собираюсь. Еще надо инструменты все перетереть, прибраться, переодется, покупаться". "Так рано еще! Рабочий день в 18.00 заканчивается. Вот я в 18.00 только домой начинаю собираться!". "????? А чё тебе собираться-то? Рот закрыл и пошел!"

LARI

Сейчас в "Балансе" прочитала - улыбнуло:

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой #g_haha#