Анекдоты, разные (часть ②)

Елена_П

Отлично погулял на корпоративе - это когда ты утром возвращаешься домой на метро. А метро в твоём городе нет...

Елена_П

-Хочешь пройти тест на IQ?
-- Да..., куда дуть?

Елена_П

- А как правильно писать "спи@жу" или "спи@дю"?
- Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени: могут услышать и перепрятать.

— Мне нечего носить!
— Петрович, ты задолбал! Сейчас приедет еще машина с цементом, будешь носить!

Вы хотите, чтобы у ваших детей не было соплей? Отправьте их к бабушке. Нет детей- нет соплей.

Школа учит и хорошему, например, – не бояться перемен.

После того, как я один раз в месяц погуляю со словами: "Могу себе это позволить", я потом ещё месяц ничего не могу себе позволить.

Для французов есть две новости – плохая и хорошая: за пользование услугами проституток мусьё теперь будут безбожно штрафовать; зато можно заключать законные браки с другими мусьями.

- На борту есть хиропрактик?
- А что?
- Тут гомеопату плохо!

— С вас пять тысяч восемьсот семьдесят два рубля. Оплата наличными или по карте?
— По карте - достает из кошелька пикового короля
— Но вы не можете...
— Все могут Короли! Все могут Короли!

Елена_П

Умер человек и попал на небо. Увидел там Бога и спрашивает:
— Господи, ну почему у других было все, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?
А Бог ему ответил:
— Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты хоть раз ходил по ссылкам?

Елена_П

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить!-восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не рассчитывайте - я жених.

***

Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит". И посмотреть на пустую дорогу... сидя жопой на асфальте.

nachfin

Сижу на работе, коллега кушает Твикс, и тут я ему говорю:
- Кинь мне палочку!..
Он аж поперхнулся!
***

- Обними меня!
- Не, я током бьюсь.
- А я шваброй. Обнимай, говорю!

nachfin

Пpиходит, значится, мyж одной жены к отолаpингологy и говоpит, что, мол, пpоблемы y нас в семье - жена что-то плохо слышать стала, а пpизнаться не хочет. Как бы это ее заставить пpизнать свою глyхотy и к вам пpивести.
Hy, вpач емy:
- Hет пpоблем. Попpобyйте к ней подойти на метp и спpосить о чем-нибyдь. Если не yслышит - подойдите поближе. В общем, заметьте, с какого pасстояния она вам ответит и пpиходите yже вместе.
Hy, пpиходит мyж домой...
Муж (на pасстоянии метpа):
- Доpогая, что y нас на yжин?
...нет ответа...
Муж подходит поближе:
- Доpогая, что же y нас на yжин?
...нет ответа...
Муж подходит вплотнyю:
- Что y нас на yжин, я спpашиваю?
Жена:
- ПОСЛЕДHИЙ РАЗ ГОВОРЮ ТЕБЕ, ПЕHЬ ГЛУХОЙ - ТУШЕHОЕ МЯСО!!!

nachfin

Зарплата - это маленькая радость, которая быстро исчезает после уплаты коммунальных услуг и нескольких походов в магазин.
З.Ы. Впрочем, "и нескольких походов в магазин", думаю, из анекдота, рассказываемого на местной территориальной площадке, можно смело убирать.
***

Карлсон говорит Малышу:
— Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:
— Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?

nachfin

Вовочку выгнали из пионерского лагеря.
Отец:- За что тебя опять поперли?
- У пионерского костра первый отряд на конкурсе самодеятельности спел песню:
«Пионерская картошка - тошка-тошка-тошка-тошка... »
- Ну и что?
- А наш отряд по моему предложению на такой манер спел:
«Мы все обожаем греблю... »
Зображення

nachfin

Попросил утром Иван-царевич у жены-царевны 20 рублей на пиво.
Отказала ему царевна.
Как была жабой, так и осталась.
***

Рабинович является в клуб конного спорта:
- Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат?
- Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
- Мне бы подлиннее.
- Зачем?
- Нас же пятеро...