Анекдоты, разные (часть ②)

[nachfin]

Решила как-то жена на работу к мужу заглянуть... Заходит - муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул на жену, кончил свои дела, и (застегивая штаны):
- Вот Марь Иванна, а в следующий раз я вас за это не только вы@.у, но и с работы уволю!

[nachfin]

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

[nachfin]

Мать ругает сына-двоечника:
- Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит:
- Это что же, получается, я тупой и бестолковый?
- А ты молчи, не о тебе речь.

[Елена_П]

Объявление в столовой:
"Пальцами и яйцами в солонку лазить запрещено!"

***

Взять кредит на долгий срок - это как есть и не мыть за собой посуду недели три... . .
Удовольствие от еды уже получено и давно забыто, а посуду ещё мыть, и мыть, и мыть...

***

- Господи, пошли мне хорошего мужа, интересную работу, побольше денег...
Ответ с небес:
- Ты хоть из дома-то выйди...

[Елена_П]

- Вы женаты?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы оставили...

***

Сейчас в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит:
- "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа...".

[Елена_П]

- Почему ты такой добрый человек?
- Слишком много говна было в жизни.
- То есть, тебя хорошенько удобрили?

[Елена_П]

Сидит мужик в трамвае и ворчит:
" Жена - стерва, начальник - идиот, вокруг одно быдло ".
На плече у мужика сидит ангел с блокнотом и записывает: Жена - стерва, Начальник - идиот, вокруг одно быдло.
И думает: "И зачем ему все это?! Ну раз заказывает - надо исполнять!"

Вывод:

[Елена_П]

Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

***

Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.

***
Соседки ехидно спрашивают у меня:
- Тяжело наверно одной без мужика ? Решила их добить и так же ехидно им ответила:
- Да нет, мне ваших хватает !

[Елена_П]

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: - Мамочка, смотри какое у дяди яблище!

***

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

***
- Мужчина, я Вам нравлюсь ?
- Таки да !
- Ну так дерзайте. Я вместо Вас за мной бегать не буду !

***

- Бэла Ефимовна , вы на какой-то особой диете?
- Та ни боже мой! Я просто не ем после шести.
- Сила воли?
- Я вас умоляю, -- привычка : шесть порций - и хватит...

***

— Отчего умер этот человек?
— На венках же написано: "От жены", "От друзей", "От любимой работы"...

[Елена_П]

Загадочные все-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.

***

Звонок на радио:
- Здравствуйте, вчера я нашел бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Демчука. Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем!!!"

***

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся.

***

- Милый! Скажи еще раз, пожалуйста, мои три любимых слова....
- Я тебе куплю.

***

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 20.00.

***

Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
— Отведи ребенка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
— Давай сотню, сама уйду!

***

Маразм.это когда жена спрятала от меня бутылку водки и потом сама не может её найти.
А сарказм - это когда я смотрю на неё и улыбаюсь, потому что я давно её нашёл и выпил!

***
— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ СИДИТ ДРАКОН!