Анекдоты про бухгалтеров

MilaA

Главбух опаздывает с обеденного перерыва, а тут как закон подлости — шеф на мобильный звонит:
— Моргунова, что-то я не понял, а ты где?
— Я: на месте Геннадий Адольфович, ... в туалет выходила!
Шеф смотрит в окно и кричит ей:
— Моргунова, я не понял, а что это ты из туалета в двух пакетах в офис тащишь?

Ин

Похоже, что власти вместо Налогового Кодекса написали налоговый комикс с нашим участием.
Читают, ржут и по ходу действа дописывают и дорисовывают.

Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам. Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт…

Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".

Налоговый инспектор - это такой человек, который больше озабочен тем, как Вы тратите свои деньги, нежели тем, как их тратит правительство.

Краткий определитель деловых документов по жанрам:
1) длинно, умно, непонятно - маркетинг;
2) скучно, страшно, сложно - бухгалтерия;
3) красиво, приятно, дорого - инвестиции;
4) кратко, четко, императивно - повестка от следователя.

Закон Мерфи для бухгалтеров: "Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка".
Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.

Будни менеджера по продажам:
- Завтрак укради сам.
- В обед обмани товарища.
- Ужин продай врагу.

Ин

Приходит налоговый инспектор к известному профессору-гуманисту и говорит:
— Вы знаете, все ненавидят налоговых инспекторов, даже Вы.
— Полноте, я очень хорошо отношусь к налоговым инспекторам.
— Да? Тогда представьте, выходит указ — расстрелять всех парикмахеров и налоговых инспекторов.
— Боже! — удивляется профессор, — а парикмахеров-то за что?

- Будьте так любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта е$$$ая налоговая инспекция?!

IN_NOCHKA

Заходит директор к главному бухгалтеру и видит, что тот вдрызг пьяный лежит на столе, а рядом стоят пустые бутылки, недоеденная закуска, т.д. и т.п. Директор хватается за сердце и начинает кричать:
- Виктор Семенович! Как Вы, главный бухгалтер нашей уважаемой фирмы, могли нажраться на рабочем месте, какой пример вы подаете подчиненным, что про нас подумают клиенты, я не говорю уже о том, что вы сейчас напишете в главной книге! Да после Вас и бригада аудиторов не разберется!
Главный поднимает голову, достает из под стола бутылку красного вина и говорит:
- Спокойно, сейчас красненького выпьем, и все ОТСТОРНИРУЕТСЯ.

Моєму чоловікові дуже подобається цей анекдот про бухгалтерів. Він з ...надцятої спроби вимовив слово ОТСТОРНИРУЕМ і тепер у нього десь щось - так ми відсторнуємо!!!#rolf#

aniri

@Nika@

Не анекдот, а реальный случай из моей бухгалтерской жизни.
Во времена, когда в ходу были бумажные платежки... Срочно нужно было отвезти какую-то платежку в банк, а дира нет на месте. Ну, главбух немного повозилась и изобразила подпись за него (а подпись у него была - дай Боже!). Отправили девочку с платежкой в банк. Через время звонит наша операционистка из банка и просит заменить платежку, т.к. подпись в ней не совпадает с образцом в карточке. Токо подпись не дира, а главбуха...

Катя7ak

@Nika@ писав:Не анекдот, а реальный случай из моей бухгалтерской жизни.
Во времена, когда в ходу были бумажные платежки... Срочно нужно было отвезти какую-то платежку в банк, а дира нет на месте. Ну, главбух немного повозилась и изобразила подпись за него (а подпись у него была - дай Боже!). Отправили девочку с платежкой в банк. Через время звонит наша операционистка из банка и просит заменить платежку, т.к. подпись в ней не совпадает с образцом в карточке. Токо подпись не дира, а главбуха...

Когда мой дир подписал чек в чековой книжке- его завернули. Пришлось самой. Приняли. При том что в карточке он самолично расписывался!

juliagid

настолько набила руку расписываться за директоров , и не только, что для меня это уже не анекдот, а рабочие моменты . И когда в Пенфонде меня спросили ,а вы сможете расписаться за директора - то я удивилась ,а потом они.

Ин

Рассеянный бухгалтер по ошибке выдал уборщице зарплату директора. У троих инфаркт…

Ин

Мне как-то не понравилась фраза нашего главбуха, произнесённая с истерическим смехом:
- Какая разница, за что сидеть - за сто тысяч или за полтора миллиарда...