Анекдоты, разные

офигевшая

rubin писав:
мюсля писав:...
1. Это я пока не буду делать.
2. Это я буду делать попозже.
3. Это я ВООБЩЕ не буду делать!
...
вот это прям в точку про меня сегодня..#g_crazy#

+1, стеснялась сказать........#blush# #blush# #blush#

Лимончик

Шеф секретарше:
- Какими языками владеете?
- Английским, немецким. Кстати, это указано в моем резюме.
- Не может быть, я внимательно его изучил!
- Написано сразу после размера груди.
- Да?! Наверное, дальше не стал читать...
**************************************************************
В кабинете у директора цирка проходит собеседование с кандидатом. Мужик рассказывает, что он умеет прикольные трюки выделывать:
- Могу даже из под самого купола вниз головой, без всякой страховки, прыгнуть. Зрители будут в восторге. За такое прошу 200 баксов.
- Ну что ж, я согласен, но вначале надо взглянуть, - отвечает директор
Пошли они проверять. Взобрался мужик на самый верх и прыгает оттуда. Падает на арену со страшной силой. Минуту лежит, не двигаясь. Потом встает и подходит к руководителю.
- Мне очень понравилось! Мы вас берем. Значит, за этот номер вы просите 300 долларов?
- Нет, 1000
- Но вы же говорили...
- Да, но тогда я еще не пробовал...........

Лимончик

В одной телепередаче берет участие старый моряк. Ему задают вопрос:
- Скажите, вот вы столько времени в море. Для многих людей это очень страшно – что угодно может произойти. А вы когда-нибудь боялись?
- Да, только один раз.
- Расскажите, пожалуйста! Нам очень интересно!
- Помню, загрузились мы однажды детскими игрушками – около 100 тысяч кукл. И нужно было их из Европы в Америку доставить. В океане попадаем в жуткий шторм. Корабль накренило так, что чуть не перевернуло, от этого все куклы одновременно сказали "Мама". Вот здесь я и обосрался...
***********************************************
На приеме у психиатра сидит водила маршрутки. Рассказывает, как его все достало – жизнь незаладилась, гаишники достают, на дорогах одни кретины ездят. Доктор:
- Послушайте. Я вижу, что у вас все признаки депрессивного состояния. Вам даже за руль нельзя садиться с такими мыслями. Пожалуйста, прислушайтесь к моим советам – нужно думать о хорошем и обращать внимание на приятные моменты в жизни. завтра придете, продолжим консультации.
На следующий день в кабинет заходит тот же мужик, весь сияет от радости. Доктор:
- Я вижу, вы прислушались к моим словам. Расскажите мне, что же хорошее вы заметили?
- Да! Я вчера видел, как один придурок на новенькой тачке прямо в дерево врезался! Сразу намного легче стало!

Ин

Объяснительная: «Я... не была на работе... три дня... в виду того... что... у меня завелись... деньги. Еле... вывела!

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж.

Ин

Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:- Ты чего здесь орешь?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х#й не подходит.
Лесник расстегивая штаны:- Да!? Может мой подойдет?

Вылезает крыса из норы и пробирается к холодильнику.
В комнате замечает хомяка, за обе щеки поглощающего корм.
Крыса:
- Сидишь?
- Сижу.
- Ну сиди, сиди, оппортунист продажный!

Депутат, объявивший что он гей, поставил в тупик свой электорат.
Избиратели не находят слов, чтобы оценить его работу.

Ин

Гаишник тормознул очень крутой джип:
- Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час...
- Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар - я медленнее 160-ти не езжу...

Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...

К директору брокерской компании приходит мужик.
- Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу занять его место.
Директор:
- Так вам не ко мне, а к директору кладбища.

Ин

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без.
И нечего тут морочить тёте голову!

Ин

Звонок на метеостанцию:
- Алло, это метеостанция?
- Да!
- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность.

Gella

Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим безумно нравишься, и один в тебя влюблён. И где бродят эти девять дебилов?

ar4ik

Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги… Я встал и искал с ним… договорились, если найдем поделимся.