Анекдоты, разные (часть ②)

[nachfin]

Срочно…
Ищу работу дегустатора шашлыка, … по совместительству могу дегустировать колбасы, сыр, икру, водку, пиво и пр…
P.S: Возможен семейный бригадный подряд.
***

Дожила!
Наварила борща, картошки, нажарила грибов и мяса, нарезала огурчик.
Сижу, смотрю на всё, чего-то не хватает?!
То ли мужика, то ли водки!
***

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
- Сколько?
Девушка ему:
- А сколько не жалко!
- Что, и 500 рублей хватит?
- Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 500 рублей. Девушка, визгливым голосом:
- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!
***

Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба...
Приосанилась, прическу поправила, подхожу... Блиин... Манекен!
***

Настоящий американский негр в жизни больше всего боится трёх вещей:
чтобы не отобрали пособие, чтобы не проиграла любимая баскетбольная
команда, и чтобы дорогу не перебежала белая кошка…

***
Парикмахерская.
Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
— У Вас кот наверное ученый?
Ответ:
— Нет. Он просто ухо ждет.

[Akss]

Дочка,собираясь в школу, спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

[Akss]

18+

Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает:
- А как бы и мне такой?
- Нет проблем - говорит негр - подвешиваешь груз на достоинство и ходишь с ним недели две.
Через пару недель они встретились снова.
- Порядок, - говорит мужик, - цвета я добился, а как насчет длины?

[Яков]

Если достаточно часто повторять ложь, то рано или поздно она станет правдой, политикой, религией...

Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.

Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.

Вчера встретил вторую половинку. Всю ночь примерял - не моя!

Если жена роняет вилку, то приходит её мама, а если я - то руки из жопы.

Если человек талантлив, то он талантлив во всем. С идиотами, что характерно, такая же ситуация...

Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.

[nachfin]

Начальник - служащему:
- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по - вашему, должен сделать?
- Что сегодня пятница!
***

- Почему вы не берете меня на работу?
- У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете делать.
- И что? Мама говорит, что я лучше всех!
***

Супруги приходят к сексопатологу.
Жена:
- Мы сидели в школе за одной партой: он мне давал списывать, а я ему - нет!
Муж:
- И сейчас примерно тот же расклад!

[nachfin]

Судебный процесс на Брайтон-бич. Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться:
- Мне - переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу!
Да я в Гарвардском университете учился!
Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски:
- О чем это он орет?

[Елена_П]

- Любимый, ты же oбещал сходить в кино.
- Любимый обещал, любимый сходил.

***

Иду мимо подъезда, смотрю здоровенный двухметровый амбал набирает номер квартиры в домофоне.
Оттуда грозный детский голос спрашивает: "Пароль?".
Мужик отвечает: "Смурфики".

***

От двукратной олимпийской​ чемпионки по метанию копья ушел муж. Недалеко...

***

Идет Рабинович по лесу и видит НЛО.
Рабинович: — Здгавствуйте, пгедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин: — А*уеть, и здесь они!

***

— Девушка, а вы любите животных?
— Очень.
— Возьмите меня к себе, я такая скотина.

***

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ???

[Елена_П]

Очень опасно, когда все идет, как по маслу … Случись чего — так и затормозить вовремя не получится.

***

Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

***

Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои!

***

Первоклассник читает слоги:
— БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
— А не рано ли?

***

Бывает смотришь в глаза собаки, и думаешь — ЧЕЛОВЕК!
А иногда смотришь в глаза человека, и думаешь — СОБАКА!

***

рецепт из еврейской поваренной книги:
"Омлет.
Возьмите два яйца взаймы..."​

***
​Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял - это таки его женщина.​

***

Долгожители говорят: "После пятидесяти в жизни ничего не меняется. После ста начинаешь что-то ощущать. И только после ста пятидесяти надо закусить."​

***

Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или покрасить машину, - какой цвет бы вы предпочли?​

[Елена_П]

Сомалийские пираты, захватили судно с путанами. Они ничего не требуют... они вообще не выходят на связь.

***

​Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.

***

​Если у тебя образовалось свободное время, это означает лишь то, что, по мнению жены, ты о каких-то делах забыл.

***

​Я понял, что пора прекращать подготовку к экзамену, когда ожидая подругу возле подъезда, я рассчитал длину ее коридора с учетом времени, прошедшего с момента произнесения фразы: "Уже выхожу!"

***

​На уроке арифметики.
- Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто?
- Рубль семьдесят!

***

Муж говорит жене:
- Я же просил тебя погладить мой пиджак!
-Но я погладила!
- Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

***

- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку водку у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну, вот когда и у меня не будет водки Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!

[Елена_П]

- Молодой человек, ви шо, меня клеите?
- Да ни боже мой мадам, как вы могли такое себе подумать! Шо бы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

***

- Сходил к гадалке, за 20 баксов, она таки сказала, шо сегодня в семье будет скандал.
- И шо?
- Пришёл таки домой и обозвал тёщу. Не пропадать же двадцатке!

***

Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут таки в фате и платье просто так вам пришла постоять.

***

Как спросила одна женщина:
- Если ви считаете себя такими умными, так шо же ви таки не можете понять нас, дур?

***

– Сынок,таки не увлекайся в столице девочками.
– Ну, шо вы, папа, как можно!
– Как можно – я тебе вчера рассказывал, но все равно, не увлекайся.

***

- Фира, мене сегодня приснилось, шо у меня таки несколько жен.
- Ну а я хоть главная?
- Ой, тебя там вообще таки не было….

***

— Яша тебе гарантирую, через пять лет таки будем жить лучше, чем в Европе.
— А шо у них случится?!

***

В интеллигентных семьях, шоб я так жил, женская истерика таки заканчивается покупкой шубы, а в пьющих семьях - синяком под глазом.

***

В маршрутке:
— Мужчина, уберите свою собаку, а то по мне блохи скачут!
— Тузик, отойди! Не видишь - у женщины блохи!