Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
Анекдоты, разные
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
-
Gella
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 1277
- З нами з: 10 жовтня 2011, 08:29
- Дякував (ла): 146 разів
- Подякували: 685 разів
Сидят три прекрасные украинские дамы в шезлонгах, на берегу атлантического океана и загорают под жарким африканским солнцем....
Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из дам и утаскивает её в лес.....
Оставшиеся продолжают лежать и отдыхать.....
Через полчаса одна не выдерживает:
- И шо він такого в Марусі знайшов????
Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из дам и утаскивает её в лес.....
Оставшиеся продолжают лежать и отдыхать.....
Через полчаса одна не выдерживает:
- И шо він такого в Марусі знайшов????
-
Gella
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 1277
- З нами з: 10 жовтня 2011, 08:29
- Дякував (ла): 146 разів
- Подякували: 685 разів
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!
-
Gella
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 1277
- З нами з: 10 жовтня 2011, 08:29
- Дякував (ла): 146 разів
- Подякували: 685 разів
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.
-
An-na
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 2422
- З нами з: 08 вересня 2011, 07:30
- Дякував (ла): 4338 разів
- Подякували: 7791 раз
Беседуют англичанин, француз. и украинец
Англичанин говорит " У нас произношение трудное. Мы говорим Биргинхам, а пишем Биргингхам"
На это француз "О ля ля, у нас то как! Мы говорим "Бордо" а пишем Бордеукс"
Говорит украинец " против нас это пустяки. Мы говорим "Шо?", а пишем "Повторіть, будь ласка!!"
Англичанин говорит " У нас произношение трудное. Мы говорим Биргинхам, а пишем Биргингхам"
На это француз "О ля ля, у нас то как! Мы говорим "Бордо" а пишем Бордеукс"
Говорит украинец " против нас это пустяки. Мы говорим "Шо?", а пишем "Повторіть, будь ласка!!"
-
Gella
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 1277
- З нами з: 10 жовтня 2011, 08:29
- Дякував (ла): 146 разів
- Подякували: 685 разів
Ворона с сыром в клюве сидит на дереве, видит лиса идет и думает: ну всё, сейчас подойдет, какие глазки, какой голосок... Лиса берет палку и как звезданет по вороне. Сыр упал, она его взяла и ушла. Ворона в шоке: ни хера себе, как басню сократили!
-
Gella
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 1277
- З нами з: 10 жовтня 2011, 08:29
- Дякував (ла): 146 разів
- Подякували: 685 разів
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ ......и тут Мужчине наступил П.3.Ц!!!
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ ......и тут Мужчине наступил П.3.Ц!!!
-
fishka+
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 1866
- З нами з: 10 жовтня 2012, 06:10
- Дякував (ла): 1178 разів
- Подякували: 1391 раз
Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
- Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два.
- Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. -
- А я тебе топор оставлю под залог.
- Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: - Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал.
Идёт домой, а сам думает:
"Рубля нет... топора нет... рубль должен... и главное - всё правильно!"
- Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два.
- Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. -
- А я тебе топор оставлю под залог.
- Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: - Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал.
Идёт домой, а сам думает:
"Рубля нет... топора нет... рубль должен... и главное - всё правильно!"
-
LARI
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 1684
- З нами з: 15 серпня 2012, 11:54
- Дякував (ла): 4054 рази
- Подякували: 3655 разів
Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку , что без видеокамеры в душе не будет горячей воды .
-
LARI
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 1684
- З нами з: 15 серпня 2012, 11:54
- Дякував (ла): 4054 рази
- Подякували: 3655 разів
Она: - Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: - В трусах не пущу! Тут дрескод!
Она: "Дорогой - мне на работе будут доплачивать за вредность"
Он: "Ты уже и там всех достала ?"
Интернет очень похож на реальную жизнь. -сходил к голым девкам-словил два вируса
Сижу в интернете и пью чай с вареньем. Неудачное движение - и капнула вареньем на клавиатуру. Тут муж вошел в комнату, а я увлеченно вылизывала клавиши, глядя в экран… Реакция мужа: - Нет, я знал, что тебе нравится этот сайт, но чтобы так?!
Он: - В трусах не пущу! Тут дрескод!
Она: "Дорогой - мне на работе будут доплачивать за вредность"
Он: "Ты уже и там всех достала ?"
Интернет очень похож на реальную жизнь. -сходил к голым девкам-словил два вируса
Сижу в интернете и пью чай с вареньем. Неудачное движение - и капнула вареньем на клавиатуру. Тут муж вошел в комнату, а я увлеченно вылизывала клавиши, глядя в экран… Реакция мужа: - Нет, я знал, что тебе нравится этот сайт, но чтобы так?!