Анекдоты, разные (часть ②)

[nachfin]

Парикамхер

а точно без пробела?#blush#

[nachfin]

Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочивальню:
- Кисюня, ты спишь?
- Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!!!
***

Четырехлетняя дочь грозно говорит матери:
- И не ори на меня... Я тебе не папа ... молчать не буду...

[nachfin]

Муж и жена вечером ложатся в постель.
Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

[nachfin]

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

[nachfin]

Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!

картинка

[nachfin]

- Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза.
- А чтобы пооптимистичнее?
- Но взгляд твердый!

[nachfin]

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Рабинович из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Швейцарию, а за похороны я договорюсь!

[nachfin]

Миша Рабинович приболел и сильно опечаленный говорит своей жене:
- Циля, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, Монечка!
- А помнишь, как меня уволили с работы, и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, Монечка!
- А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года? Ты и тогда была со мной.
Жена, плача:
- Да, мое сокровище! ...
- И сейчас, когда я почти умираю, ты сидишь рядом со мной.
Жена начинает рыдать...
- Таки я подумал - это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!

[nachfin]

- Фима, возьми ребенка на футбол!
- Зачем? Он еще маленький.
- Ну, а шо он орет просто так?!

[Яков]

Отредактировано, п. 3.1.b Правил

Существует три вида лжи: лесть, вранье и бухгалтерская отчетность.
*****

- Я дико извиняюсь…
- Зачем же дико, извиняйтесь по-домашнему с водочкой
******

Жить одному - это цикл бесконечных квестов и увлекательных приключений, главное не упасть в запой или не решить, что тебе нужен ещё кто-то.
*****

Щоб піти в зал, потрібно влізти в лосінки, а щоб влізти в лосінки, потрібно ходити в зал.
Як важко жити, господи.
*****

— Здравствуйте, а у вас есть батарейки для любви?
— Что!?
— Понимаете, она не мой лопушок, а я не её Андрейка.
— Кто-нибудь выгоните этого [слово удалено] из магазина.
*****

Купюра номіналом 500 грн в Україні до 10:00 ранку не дійсна, бо немає здачі.