Анекдоты, разные (часть ②)

nachfin

- Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют на сердце... Ты не боишься аритмии?
- Главное не носить в заднем кармане брюк, чтоб не повлияло на ориентацию...

nachfin

по мотивам
На одном из киевских заводов стеклодув Петрэнко выдул изумительной красоты сосуд.
После чего и был доставлен в больницу.
В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петрэнко, а автомобильный стеклоомыватель.

Akss

На уроке физики учительница объясняет классу, что такое сублимация.
Затем спрашивает:
- Кто-нибудь из вас может привести пример вещества, которое переходит из твёрдого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу?
Вовочка с задней парты:
- Горох, Мариванна, и гексафторид урана.

Яков

Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.

- Куда не плюнь - везде враги!
- Так может, меньше плевать надо?

- Доктор, что-то у меня печень болит...
- Водку пьете?
- Пью, не помогает!

Объявление, написанное от руки: "Продам бульдога: умный, злой, много ест! Извините за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел!"

Не матерится только тот, кто ничего не делает.

nachfin

Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать.
Однажды подруга ей посоветовала:
- Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс. Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее длинные и ухоженные, говорит:
- Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?
- Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.

nachfin

Муж с женой ругаются до одури. Жена поворачивается:
- А ТЕПЕРЬ - СТИХ!
Муж в полном опупении:
- Какой ещё стих?
Жена:
- СТИХ - ЭТО ГЛАГОЛ! СЕЛ И СТИХ!!!

nachfin

Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это мое поле, здесь я посажу картошку...
И уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту...
И уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

nachfin

- Пап, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да сынок.
- А говяжью из говна?
- Ну почему же, сынок, немножко мяса добавляют.

nachfin

Жена перед зеркалом плачет:
— Я такая страшная... Бровей нет..., глазки маленькие....
Любящий муж успокаивает её ласково:
— Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура — лучшая фигурка в мире....
Жена успокоилась... И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
— А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!

nachfin

Едет грозный король по своим владениям — и замечает вдруг самого что ни на есть подлого мужика, сиволапого пахаря. Вот только мужик этот похож на его величество, как две капли воды, раздень обоих и поставь у зеркала — отличить будет невозможно. Игривая мысль приходит в голову королю, и он, придержав коня, вопрошает, заранее подмигивая свите:
— Эй, мужик! Твоя матушка, случаем, при королевском дворце не служила?
Мужик с подобающим почтением (и искренним простодушием) ответствует:
— Матушка не служила, а вот батюшка долго служил…