Анекдоты, разные (часть ②)

[Елена_П]

— Монечка, я уже таки голову сломала! У Шпильманов свадьба, у Либензонов похороны и усе в один день!
-- Шо выбираем, дорогой?
— Цилечка, а шо тут думать? Только похороны!
— Это почему?
— Все то же самое, зато подарок покупать не надо!

[Елена_П]

Если импотента положить на фригидную женщину, то возникнет революционная ситуация - верхи не могут, а низы не хотят...

***

Жена обиженно говорит мужу:

- Я не глупая , просто у меня такой склад ума!

- Похоже твой склад ограбили...

***

Мужик у аптечного прилавка:
– Ган*оны есть?
Аптекарша, смерив его долгим взглядом:
– Да так, заходят иногда.

***

Он проснулся ночью от того, что жена положила руку на ч*ен, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!
"Наверное в друзья добавляет" - подумал он.

***

— Изя! Не ешь так много мороженого!
— Почему?
— Пукнешь — отморозишь себе ноги!!!

[Елена_П]

В связи с евро-интеграцией Украины, народ стал усиленно изучать английский и французский...
Так, при входе в магазин, покупатель на чисто английском спрашивает:
- Сэдвичи йэ?
А продавец на чисто французском:
-Вженэма!

[Елена_П]

Мужик в командировке, селится в гостиницу. Ему говорят что мест нет.
— Ну поселите куда нибудь.
— Мест нет!
— Что мне на улице ночевать, ну хоть к кому нибудь!
Над мужиком сжалились, подселили к женщине. Через некоторое количество времени женщина в ярости прибегает на рецепшн:
— Когда Вы подселили ко мне мужчину, я молчала! Когда он достал бутылку водки и выпил ее, я молчала! Когда он разделся, я ничего не говорила! Когда он раздел меня, я тоже ничего не говорила, молчала! Но когда он снял с меня очки, нацепил их на ч*ен и сказал: "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас будем тр@х@ть" Я больше молчать не буду!

[Елена_П]

После пьянки страшно смотреть на три вещи:
- В кошелек.
- В зеркало.
- И в исходящие вызовы!

***

Каждый ребенок знает, сколько примерно пи**юлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»

***

Решили два крокодила докопаться до обезьяны.
-Надо её, значит, спросить, замужем ли она. Если ответит "нет", то сказать "Кому ты, такая обезьяна, нужна?", если "да", то - "Кто на тебе, такой обезьяне, женился?".
Подошли спросили. Обезьяна отвечает:
-Выйдешь тут замуж, когда вокруг одни крокодилы...

[Елена_П]

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед спрашивает:
- Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
- А у меня будут....

***

​-Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
- Фимочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!

***

Еврей поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, еврей, и я выполню три твоих желания.
- Хочу виллу в Майами, миллион долларов и Клавку Шифер на год в койку - это раз...

***

- Сема, ты помнишь, что должен мне сто баксов?
- До конца своих дней помнить буду!

***

4:30 утра. Звонок телефона:
- Скажите, это общество по защите животных?
- Это кто ж тебя, козел, в такую рань обидел?

***

Жена приходит домой и говорит мне с улыбкой:
- А меня с работы уволили!!!
- Я не понял, а что это ты радостная такая?
- А остальных посадили!!!

[nachfin]

В связи с евро-интеграцией Украины, народ стал усиленно изучать английский и французский...
Так, при входе в магазин, покупатель на чисто английском спрашивает:
- Сэдвичи йэ?
А продавец на чисто французском:
-Вженэма!

помню было, но все же
ДО ДЕПА йде?!?

Автобус.
К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине
обращается мужчина:
- Dode pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг!
Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!
Все, конец серым будням!
Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и
разбросанными носками.
Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни,
солнце и белый морской песок.
И, разумеется, Шанель!...
Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается
мужчина:
- Dode pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг!
Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ! Все, конец серым будням!
Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и
разбросанными носками.
Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и
белый морской песок.
И, разумеется, Шанель!...
Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

[nachfin]

Вопрос на женском форуме:
- Девчонки! Что делать?! Почему парни такие жлобы? Мой говорил, что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко.
Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел, что я один использовала. Как он взвился!
Это из-за 50 рублей то?

[nachfin]

Молодая девушка на приеме у гинеколога.
Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик. Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

картинка;)

[nachfin]

Врач говорит больному: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты..
- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?