Анекдоты, разные (часть ②)

nachfin

В деревне:
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец назидательно:
- Негоже такой лошади без принца…

nachfin

- Фима, еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

nachfin

- Роза, Вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке, пейте портвейн и не выпендривайтесь.

nachfin

Яша, смотрю я на Вас и думаю: то ли мама Ваша не хотела, то ли папа не очень старался ...

Ин

Зовет к себе султан евнуха и говоpит: "Пpиведи-ка мне мою пеpвую жену." Тот
офоpмил. Чуть позже - втоpую. Тpетью, четвеpтую ... двадцатую ... Двадцать
четвеpтую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь чеpный, в
мыле, еле дышит. И говоpит султану:
- О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к тебе твоих жен, уже
вымотался весь, а ты - как свежий огуpец?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая pабота, а бесцельное шатание по коpидоpам.

- Вы кто такой? - Депутат. - Стыдитесь! Здоpовый человек! Лучше бы pаботать шли!

Израильские пловчихи выступят не в сплошных, а раздельных кошерных купальниках: мясное должно быть отделено от молочного.

В рамках конкурса ""Лови Крысу"" был зверски избит бухгалтер компании.

Развитие цивилизации привело к тому, что человек освободился от необходимости истерично шаробениться по прерии в поисках пропитания,
жилища, одежды и самок и начал истерично шаробениться по сети в поисках пропитания, жилища, одежды и самок.

Яков

В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

СМИ - Средства Манипулирования Идиотами

Я человек интеллигентный, поэтому не могу сказать гостю: "Заткнитесь уже!", вместо этого я говорю: "Почему вы ничего не кушаете?"

Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки.

Я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись...

- Дорогой, если ты меня любишь, то отпусти .... отпусти погулять с твоей банковской картой.

Елена_П

В Арабских Эмиратах, при рождении ребенка, государство ему на счет кладет 20 000 долларов. И вместе с ребенком растет и его счет.
А у нас, при рождении ребенка, государство на него кладет *ер. И чем больше ребенок растет, тем больший *ер на него кладет государство.

***

Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие. Та начинает орать, он берет яйца идёт в ванну начинает мыть, жена не отстает. Звонит телефон, ребёнок берет трубку:
- Папа дома?
- Папа в ванной, яйца моет!
- ??? .....ааа... А мама?...
- А мама там же - папу за яйца грызёт.

Ин

Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся у него в организме запас плавучести.

Особенности применения метода кнута и пряника в нашем офисе состоят в том, что здесь пряником тоже бьют.

Померил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерить член градусником.

Карл у Клары угнал McLaren, Клара у Карла угнала Corvette.

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

nachfin

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

nachfin

Бывало, выпьешь Царь-Водку с вечера.
Утром голова - как Царь-Колокол!
...Да и с Царь-Пушкой что-то не в порядке...