Анекдоты, разные

оляля

Понеділок - поганий день.
Вівторок - післяпоганий день.
Середа - середньо-чудовий день.
Четвер - недочудовий день.
П'ятниця - чудовий день.
Субота - прекрасний день.
Неділя - передпоганий прекрасний день.

IN_NOCHKA

Вчера был задержан водитель автомобиля ВАЗ 21 06, который на скорости 320 км/ч обогнал Ламборджини и с криком 'Буржуи' плюнул в лобовое стекло иномарке.

IN_NOCHKA

Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 грамм водки на мужчину!
В голове легкость, головокружение и жутко хочется кого-нибудь трахнуть!

Мне лишнего не надо... вы мне нужны без платья

Gera28

Верх оптимизма – это на последние деньги купить кошелек…

***

Гляжу на себя иногда и думаю.. Как благотворно влияет на меня маленькая выпитая рюмочка ....крови мужа!!!!

***

Вчера всей фирмой узнали, что минута смеха над начальником заменяет месячную премию.

***

А хто скажыт хде можна скачать новы ворд а то стары мне фсе слава красным патчёркиваит?

***

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!

***

Девушка устраивается продавцом в магазин. Руководство ей объясняет:
- Когда продаешь товар, продавай что-нибудь сопутсвующее. Например, если покупают шампанское, предложи еще коробку конфет.
Тут приходит покупательница и просит пачку прокладок. Продавщица не растерялась:
- А купите еще средство для мытья окон, один хрен четыре дня е%%%ь никто не будет!

***
Спорить с женщиной – это всё равно, что пытаться утопить воду, закопать землю, сжечь огонь, поймать воздух…

***

An-na

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным... .
- А ты каким посыпал?
- Желтым...
- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

***************

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
- Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
- А что, в полиции тоже неплохо.

***************
- Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
- Конечно, нет...
- Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
- Ну при чём тут это...
- Ещё как при чём, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?!
- Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) - Ах... женился бы значит..
- Ну да! Мы же об этом разговариваем!
- И ты бы с ней спал в нашей кровати??
- А где мне по-твоему с ней спать?
- И ты бы вместо моих фоток везде бы её поставил?
- Ну, думаю да, конечно!
- И ты бы ей позволил водить мою машину?
- Нет, у неё прав нет..
Она: - тишина...
Он: бля...))

***************
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает:
- А вам?
Страус: - Я тоже возьму пива!
Кошка: - И мне пожалуйста пива!
Официант приносит заказ:
- С вас 6,20.
Мужик не глядя достаёт из кармана деньги, отдаёт официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достаёт из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ:
- С вас 19,70.
Опять мужик достаёт из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашёл лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...)))

An-na

Звонит мужик с похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты ср@@ь ещё не ходил?
- Нет!
- Вася, не ходи, я из Токио звоню

****************
Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
- Ой блеааать...
- Молодой человек, ну перестаньте!
- Ой е...
- Ну как вам не стыдно!
- Ой пи*дец...
- Ну что с вами такое?!
- Жена родила...
- Ну так хорошо, поздравляем!
- Троих...
- Ну отлично, папаша!
- Негритят!
Весь автобус:
- Ой, блеааать!)
***************

An-na

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку

****************

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший! " тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты! " - это уже серьезная заявка на велосипед..

***************

Человек, живущий за чужой счет — жулик. Человек, очень хорошо живущий за чужой счет — банкир

*****************

Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
- Вы можете его увеличить?
- Конечно, мадам.
- А можете убрать шляпу?
- Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа.
- Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу

************

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

***************

An-na

Разговор двух учёных:
Химик: - Ты достал меня! Иди к гидриду натрия с йодидом урана!
Физик: - Что?!
Химик: - NaH UI
Физик: - А ты тогда иди обьём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
Химик: - ???
Физик: - V Pi Z D U )))

*************

Не судите девушку за килограммы и не будете судимы за сантиметры...

************

- это что за салат?
- это по моему личному рецепту..!
- и как называется?
- «нуневыбрасыватьже»!

************

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

An-na

Ребенку подарили игрушечный
набор доктора. У кота началась
новая жизнь с
трудноизлечимыми болезнями.

Мама смотрит телевизор.

Зображення

ar4ik

Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка.
"Наверное, шашлыки делали" - предположила дочь.