Анекдоты, разные

Анекдоти, приколи, історії і т.д.
ar4ik
Гигант Мысли
Гигант Мысли
Повідомлень: 14254
З нами з: 07 січня 2013, 06:29
Дякував (ла): 22126 разів
Подякували: 40708 разів

Повідомлення ar4ik »

Даже самой верной женщине необходимо время от времени повертеть хвостом не корысти ради, а так, для проверки своей привлекательности.

ar4ik
Гигант Мысли
Гигант Мысли
Повідомлень: 14254
З нами з: 07 січня 2013, 06:29
Дякував (ла): 22126 разів
Подякували: 40708 разів

Повідомлення ar4ik »

Одесский публичный дом. Главная бугалтерша этого заведения кричит хозяйке:
- Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!!!

Аватар користувача
Ин
Акула НКУ
Акула НКУ
Повідомлень: 5224
З нами з: 10 жовтня 2011, 04:48
Дякував (ла): 5117 разів
Подякували: 17317 разів

Повідомлення Ин »

- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант, - крупные улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

Аватар користувача
Ин
Акула НКУ
Акула НКУ
Повідомлень: 5224
З нами з: 10 жовтня 2011, 04:48
Дякував (ла): 5117 разів
Подякували: 17317 разів

Повідомлення Ин »

Как правильно писать заявление об увольнении?
« Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе»

Аватар користувача
Ин
Акула НКУ
Акула НКУ
Повідомлень: 5224
З нами з: 10 жовтня 2011, 04:48
Дякував (ла): 5117 разів
Подякували: 17317 разів

Повідомлення Ин »

Капитан танкера нанимает бригаду цыган для покраски своего судна. Все как положено - подписали договор, скрепили подписями.
Бригада приступила к работе. Через неделю заказчик приходит посмотреть на работу и видит судно, покрашенное ровно наполовину, с одного борта.
-Хозяин, принимай работу!
-Да вы что?! А вторая половина??
-Что такое, уважаемый? Читаем договор: "Мы, бригада цыган, с одной стороны, и судоходная компания в лице капитана судна с другой стороны..."

An-na
Светоч Мысли
Светоч Мысли
Повідомлень: 2422
З нами з: 08 вересня 2011, 07:30
Дякував (ла): 4338 разів
Подякували: 7791 раз

Повідомлення An-na »

СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю."
СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко."



Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржёт:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались

Иннуша
Мудрец
Мудрец
Повідомлень: 119
З нами з: 17 січня 2012, 05:13
Дякував (ла): 112 разів
Подякували: 61 раз

Повідомлення Иннуша »

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь маленькую гадость, будь готов получить обратно тонну дерьма.

Аватар користувача
Ин
Акула НКУ
Акула НКУ
Повідомлень: 5224
З нами з: 10 жовтня 2011, 04:48
Дякував (ла): 5117 разів
Подякували: 17317 разів

Повідомлення Ин »

Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит:
-Изя, ты где пропадал?
-Я был в Америке.
-Ну и как там?
-Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляешь, мне мой пенис отрезали и новый пришили!...
Спустя год встречаются снова. Изя интересуется:
-Абраша, ты где пропадал?
-Как где, в Америке.
-Ну как тебе там?
-Ты правду говорил - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляешь, мне тоже мой пенис отрезали и новый пришили! Во, гляди какой!
Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:
-Знаешь, Абраша, ты с ним будешь иметь проблемы...
-Почему?
-Это мой пенис...

An-na
Светоч Мысли
Светоч Мысли
Повідомлень: 2422
З нами з: 08 вересня 2011, 07:30
Дякував (ла): 4338 разів
Подякували: 7791 раз

Повідомлення An-na »

Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры.
Я бы, конечно, отбрехалась, но поправки и дополнения на полях — моим почерком…

*******
Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
— Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
— Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) — от двух дней и до развода.

*********

Сегодня перемерила весь свой весенне-летний гардеробчик... Бл..ть, налезли только бусики... да и то на руку!

*************

Приехали жена с мужем в магазин. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. Ей не хватило денег… Выходит, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Она её отодвигает:
— Не умеешь ты ни фига. Учись!
Суёт в окошко руку:
— Дай 200 гривен !!!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки…

*************

К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц муж. пола появилась такая надежда.
Но потом они узнали ее инициалы:
Н. Е. Даст

***************

- И кто был инициатором развода?
— Да как всегда — подруги



VaVa911
Просвещенный
Просвещенный
Повідомлень: 170
З нами з: 21 серпня 2012, 06:23
Дякував (ла): 34 рази
Подякували: 121 раз

Повідомлення VaVa911 »

Она вышла во двор гулять с сыном. Дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только она одна, как дура, вывела гулять Андрюшу.

Закрито

Повернутись до “Анекдоти”