Анекдоты, разные

[An-na]

Встречаются в океане две акулы. Одна говорит:
- Я тут в Средиземном море побывала. Там у Кипра новые русские плавают. Такие толстенькие, вкусные - слов нет. Слой жира, слой мяса, слой жира, слой мяса.
Другая акула:
- А я в Черном море была. В Сочах.
- В Сочах?! Там же одни артисты пьяные плавают! Кожа да кости!
- Насчет кожи и костей ты, конечно, же, права. Но зато печень у них какая!

*******************

После просмотра мелодрамы, жена устроила романтический ужин со свечами, вином и вкусной едой. Потом она смотрела эротику, и ночи были бурными и счастливыми. Сейчас собирается смотреть триллеры, надо уезжать к маме.

******************

Встречаются двое.
- Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.
- Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.

*****************

- Доктор, дайте пожалуйста мне лекарство от склероза!
- А Вам, голубчик, какое? Чтобы больше о нём никогда не вспомнить, или никогда не забыть?

******************
Жена мужу после тур-поездки в Израиль:
- В следующий раз, идиот, не ори в аэропорту "Алла, я в бар!"

******************

Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!

[ar4ik]

- Вовочка, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделения половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...

[Ин]

Собеседование в отделе кадров.
- Как Вы обычно позиционировали себя в коллективе?
- Эээ.., не понял вопроса.
- Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей?
- Что Вы, нет конечно!
- Ну, так и запишем - жопу рвать на работе не собирается...

[Ин]

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас
встречают ее муж и твоя жена!

Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

[buketik]

Доктор - пациенту: - Посмотрел я Ваши анализы и должен огорчить: у Вас глисты. Пациент (браток): - Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеёт! Доктор: - Нет проблем! Напишем "Очковые змеи".


Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: - Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом стоящая женщина говорит: - Мужчина, но, ведь это вы сделали! - Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

- Милая, давай займемся любовью!!!! - Дорогой, у меня голова болит! - Ну, сегодня мы её не будем использовать.

--
Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, это подлинник... - Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.

Купил себе костюм с отливом. - С ширинкой, что ли?

Бабка читает внуку сказку на ночь:- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...- Бабушка, а как это - "неистово"?- Эге-гей, еб твою мать...

[офигевшая]

"Купил себе костюм с отливом..."
#rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf#

[Ин]

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

[Лапа]

Доктор - пациенту: - Посмотрел я Ваши анализы и должен огорчить: у Вас глисты. Пациент (браток): - Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеёт! Доктор: - Нет проблем! Напишем "Очковые змеи"

Переслала всем на работе - РЖЕМ!!!!#rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf#
Спасибо #thank2# #thank2# #thank2#

[мюсля]

- Софа, как дела?
- Да полная жопа…
- И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?



Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток, может вы просто жрица ночи...?



Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.


- Ой, а кто это такое просыпается?
- Ой, а чьи это глазки открываются?
- Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало…
- Не подкалывай… Просто дай мне минералки.

[Любослава]

Взрослые не матерятся при детях,
дети не матерятся при взрослых.