Анекдоты, разные (часть ②)

[Ин]

Одесса. Разговор по телефону:
— Привет, Сема! Ты где?
— Географически или экономически?

— Ви не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую ви таки посоветуете?

[nachfin]

Совсем молодой врач принимает первые роды...
Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе.
Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать!

[nachfin]

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает её за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды.
Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги.
Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска.
Многодетная мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...

[nachfin]

- Почему Вы не летаете отдыхать?
- Да я летать боюсь.
- Так Вы выпейте.....
- Та когда я выпью, мне и тут хорошо!

[nachfin]

Один приятель говорит как-то другому:
- Никак не могу отучить жену от дурацкой привычки вставать из постели до 5 часов утра!
- Да-а, и что же она в такую рань делает, интересно?
- Что, что... меня дожидается.

[Любослава]

Какая поучительная история!#smile3#

Подростки сильно шумели у него под домом. То, что этот старик сделал, — гениально!

Один мудрый старый джентльмен купил дом около школы. Первые несколько недель на новом месте были великолепными.
Но когда начался учебный год, трое соседских мальчиков по пути из школы стали постоянно пинать все мусорные баки,
которые попадались им по дороге. Грохот раздавался изо дня в день, пока старик не понял, что нужно с этим что-то делать.

На следующий день он вышел к молодым «ударникам» и сказал:

— Ребята, вы такие веселые! Когда я был в вашем возрасте, я точно так же развлекался. Поэтому мне сейчас очень приятно на вас смотреть!
Не могли бы вы сделать для меня одолжение? Я буду давать каждому из вас по доллару, если вы будете каждый день приходить сюда и делать это.
Идет?

Мальчишкам идея очень понравилась. И они с еще большим энтузиазмом продолжили колотить баки.
Через несколько дней старик поприветствовал детей, но на его лице была грустная улыбка.

— Этот кризис становится все более ощутимым, — сказал он. – Я теперь смогу платить вам только по 50 центов за то,
чтобы вы развлекали меня, грохоча баками.

Юные хулиганы были явно недовольны, но смирились с новым предложением и продолжили каждый день поднимать гвалт.
Несколько дней спустя пенсионер снова подошел к ним и сказал:

— Ребята, у меня возникли проблемы с социальными выплатами, поэтому я не смогу платить вам больше, чем 25 центов. Вас это устроит?

— Паршивый четвертак? – крикнул лидер «барабанщиков». – Если вы думаете, что мы будем тратить свое время на то,
чтобы обойти все мусорные баки в квартале за четвертак, вы ошибаетесь! Все, господин. С этим покончено!

С этого дня спокойствию пожилого джентльмена уже ничто не угрожало. #smile3#

[nachfin]

Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине.
Слёзы затекают в уши, и становится щекотно и смешно.
Я так уже три истерики сорвала.

[Ин]

Ничто так не молодит нас, как повышение пенсионного возраста.

Пост на фэйсбуке:
-“Люди, кто-нибудь летит на днях из Москвы в Ниццу через Париж?”
Первый комментарий:
- Да, я лечу. Что-нибудь передать?
- Да, передай своей жене, что ей повезло с мужем.


- Папа, а почему у поезда колеса стучат?
- Ты знаешь формулу площади круга?
- Пи, эр, квадрат.
- Вот, а квадрат как не кати - стучать будет.

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет
водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу
по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный,
на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить,
да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х@@ пинаю....

[nachfin]

Сегодня, в метро, напротив меня, сидел парень.
То поднимал глаза на меня, то опускал…
Приятно было, пока не увидела, что он читает книгу “Как распознать ведьму”.

[nachfin]

Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина При свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.