Анекдоты, разные (часть ②)

nachfin

В международном лагере «Артек» корреспонденты спрашивают у Вовочки и Петеньки:
- Чему вы научились у ваших французских друзей Поля и Жана?
- Бонжур, мерси, шарман!
- А вы, у ваших русских товарищей?
- Кончай пи…деть! Пошли купаться!

Елена_П

Стюардесса рейса Москва-Нью-Йорк обращается к русскому пассажиру:
- Ваш сосед интересуется, не брали ли вы его часы?
- Да на %*й они мне нужны!
Стюардесса переводит:
- Да, они нужны ему на пенис.
Американец понимающе кивает:
- А-а-а, ну тогда пусть носит!

Елена_П

Мойше с Абрашей чего-то там поругались и не разговаривали в течение года. Накануне праздника Йом Кипур они решили простить друг другу все
обиды.
- И желаю тебе, - сказал Мойше, - всего того, что ты желаешь мне!
- Снова начинаешь!?

***

- Сёма... я так страдаю за свою плоскую грудь ...
- Роза, не устраивай проблему на ровном месте..!

***

А ещё я знаю одну девочку, у которой в телефоне отец и отчим записаны как "Папка" и "Новая папка"

***
Пишет мне сейчас один:
- Привет... можешь помочь?
- Что случилось?
- Переведи мне, пожалуйста, сто долларов.
- Да без проблем… конечно, переведу... что я зря в школе училась? Оne hundred dollars

Елена_П

Комар,укусивший наркомана,два часа думал.что он сверхзвуковой истребитель.

***

Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает,что собирает чай с любовью и нежностью.

***

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.

Елена_П

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?

***

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. — Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Тебе полный?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Тебе полный?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим?
— Да-ааааа...

Елена_П

Купила надувную кровать. На 12 языках написано: "купаться запрещено".
На русском: "при купании держаться за ручки". Вооот! Русским можно!!

Елена_П

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Елена_П

Бедный Димздейл никак не мог уговорить своего соседа держать своих кур в изгороди. Сосед всё время говорил ему, что куры имеют право ходить, куда захотят. Но птицы портили клумбы-призёры Димздейла.
Две недели спустя друг пришёл к Димздейлу и заметил, что его клумбы были в отличном состоянии. Цветы даже начинали цвести!
Друг спросил: “Как ты заставил своего соседа держать кур в своём дворе?”
Димздейл ответил: “Легко! Однажды ночью я спрятал дюжину яиц под кустом рядом с моей клумбой, и на следующий деть я сделал так, чтобы сосед увидел, как я их собираю. С тех пор меня не беспокоят.”

Елена_П

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним? Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал.
Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

***

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...

***

Вовочка вбегает в комнату мамы:
— Мама! Мама! Папа повесился!
— Где?
— В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
— С 1 апреля мама, он на кухне висит

***

Где-то посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках... На палубу высыпается команда, немытая, в грязной форме.
Командир:
- Кто кинул валенком в пульт? Все молчат...
- Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт?
Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом "сделано в Америке". Американский командир, смахивает пылинку с плеча:
- А вот у нас в Америке...
- Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?

***

Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

***

— А кто это так орет у соседей?
— А, это Катька...
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.

Елена_П

Приходит домой муж и говорит жене.
— Ты знаешь, а у нас в стране, оказывается очень культурные водители!
— С чего ты взял?
— Ну перебегал я дорогу, чуть авария не случилась. Выходит водитель, подходит ко мне и говорит: "Для вас, козлов, подземные переходы построили!".
— Ну и почему они после этого культурные?
— Ну как почему? Во первых на вы, во вторых по фамилии!

***
- А когда у нас зарплата будет?
- Когда бухгалтер вернется!
- А она в отпуске?
- Она в розыске...

***
- Михална, я тут открытку подписываю, как правильно написать: "гадовщина" или "годавщина"?
- Пиши: "ёбелей"!

***
Умная женщина всегда знает, где надо промолчать. Знает, зараза! Но не может...

***
Наверное, старею: алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем в гостях...