elen_maman писав:Молодожены. Жена - музыкант, закончила консерваторию.
Кровать, на кровати муж. Первая брачная ночь.
Жена входит в спальню, влазит на табурет и хорошо поставленным голосом диктора выдает: "супружеский долг. Исполняется впервые."
Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил нужно продавать ласты.
Меня нигде не принимают на работу! Не знаю, может их смущает запись в моей трудовой книжке: «уволен к еб*ной матери»…
Не знаю про других, а я бы с радостью платил – “налог на роскошь”.
Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: «Вы хотите быть правы или счастливы?».
Рабочий момент.
Секретарша с бойфрендом и родителями вечером дома смотрят ящик. Звонок в дверь. На пороге запыхавшийся шеф - Добрый вечер, Люся!!! тут рабочий момент!!!
(Всем остальным ) - Добрый вечер, извините, тут кое-что не доделали, разрешите, мы пройдем в спальню!!
Все молчат, медленно офигевая..
В спальне.
Люся!!! быстро раздевайся!!! тут рабочий момент!!!
- Шеф!!! может не надо????
- Надо!!! тут рабочий момент!!! Раком становись!!! Ниже!!!
- Ой! боюсь...
- Не бойся! тут рабочий момент!!!
- Шеф!! может не надо??
- Надо!! Где у вас тут свет!!! Вот... 479 - 45 - 68..
я ж тут у тебя сзади телефон записал,а потом забыл в еженедельник переписать,
а позвонить сейчас надо.
- Все.. все.. до свиданья.. До свиданья!
Выходит в гостиную.
(Всем остальным ) Работа.., разрешите откланяться..!!
Все молчат.
Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу не накрашенной..
Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей…
Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку))
Посперечалася з чоловіком на новий золотий ланцюжок, що за місяць схудну на 5 кг. Тиждень на дієті ... Сьогодні підійшла до дзеркала, подивилася на себе ... Ну, не пасує мені золото!
Басти писав:
Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу не накрашенной..
#rolf# #rolf# #rolf# ..я так када-то пару раз прокатила..#g_haha# #g_haha# а шо??!! НАДА БЫЛО!!#sigh# #g_haha#
..правда в советское время...сейчас график свободоный, тьфу-тьфу-тьфу..#dance# #dance#
Я якось дивилась інтерв"ю зі світилом медицини. У нього запитують "З ким вам простіше працювати - жінки\чоловіки?". Він відповідає, що ТІЛЬКИ ЖІНКИ, бо чоловіки скиглать не залежно від важкості хвороби. А по жінці дуже легко ставити діагноз - поки вона з ранку не робить зачіску, хоч якусь елементарну, на робить макіяж - вона хвора. А як тільки починає все це робити - все вона здорова.!!!! Навіть аналізи дивитись не треба!!!!!#yahoo#
Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...
— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
— Идиоты! Это же вообще про собак!
- Профессор! Тут к вам на прием записаны супруги Петровы! Бездетная пара. Хотят иметь детей.
Они говорят, что в городе все специалисты в грубой форме отказались им помочь! Вы их примите?
- Да какие они специалисты? Так- хамье! Тут нужен такт. Конечно, я приму. В этом городе я лучший в этих вопросах - уже 30 лет это моя специализация!
- Тогда я их зову. Петр Иванович и Сергей Антонович, заходите!
- Что-что? А ну пошли отсюда, блин, *уки!
