Анекдоты, разные

LARI

Дід, вболівальник Київського «Динамо», дивлячись матч з онуком, вболівальником Донецького «Шахтаря», протягом матчу кілька разів переписував заповіт.

ar4ik

- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему еще два года сидеть.

ar4ik

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".

ar4ik

Отец заводит сына в туалет: анекдотoв.nеt
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими

ar4ik

Объяснительная.
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti Fх черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (аl huеlе pido rosа? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира
Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "

Ин

Мудрая свекровь на жалобы сына ответила: «Ты брал в жены хорошую!? Кто ж тебе ее испортил?»

Лапа

Ин писав:Мудрая свекровь на жалобы сына ответила: «Ты брал в жены хорошую!? Кто ж тебе ее испортил?»

Вспомнился Маяковский..
"Свою жену я не ругаю, ее я ни когда не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я ее хорошей!"

Popen

У моего мужа угроза выкидыша... Ещё один пьяный загул - выкину на улицу!

Ин

Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит…

aniri

В 7 утра ходил "знакомиться" к соседке. Без романтики, т.к. проснулся от громкой музыки из-за стены и ее попыток подпеть. Слышно было даже в дальней комнате, на кухне.
После нескольких протяжных звонков в дверь, она, видимо, поняла, что это не почтальон, и потому говорила только из-за двери.
- Доброе утро! - поприветствовал я ее.
- Доброе!
- Вы бы не могли сделать музыку погромче, а то на 16-м этаже не слышно?
- Сейчас сделаю. А если вам надо потише, так и просить надо по-другому..
- Вы на часы смотрели вообще?
- Я уже проснулась и хочу громко слушать музыку, ясно?
..бросила трубку домофона..
Я ушел в надежде, что здравый смысл победит. Но нет, дама громкость не уменьшила.

Звоню снова.
- Доброе утро еще раз!
- Доброе!
- Вы знаете, который час?
- Это не 12 ночи, правильно?
- А вы в курсе, в котором часу можно включать громкую музыку в выходной день?
- Вы хотите, чтобы я сделала тише, так и попросите! - учит она меня правильному общению.
- Пожалуйста.
- Вот если бы вы сразу попросили, я бы сделала потише, а так..
- А так я вызову участкового.
- Вызывайте.
...бросила трубку домофона...

И вот мучает меня с утра вопрос: она фашистка или антифашистка?