Анекдоты, разные (часть ②)

[Natalenna]

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие
задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

[Ин]

- Какие еще незаконные посевы, это у меня дни голландской культуры на даче!

- Жена на меня просто таки молится, как язычники на своих древних богов. Так и зовет меня - старый Перун!

— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно.

- Ты у меня по другому заговоришь! - пообещал логопед.

Наш ребе такой, сказал - как обрезал!

Звонарь уснул на колокольне, в итоге 4 пропущенных звона.

Мало уметь ставить перед собой невыполнимые задачи, надо еще уметь объяснить почему не получилось...

Некоторые белорусы с завистью поглядывают на список, показывающий количество американских президентов.

Все мечтают дожить до пенсии. Работающие до пенсии вообще, пенсионеры - до очередной...

[офигевшая]

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:
- Главное в рыбалке ЧТО? Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не пережарь шашлык, не угори в баньке.
И самое главное - не звони мне!
Муж:
- Это еще почему???
Жена:
- Я с девками на охоту!

[Ин]

- Так, дети, открываем дневники, пишем: завтра в 19:00 состоится родительское собрание.
На повестке: дегустация пива, стриптиз, обсуждения футбола, работает школьный бар. Записали?
Дневники показать отцам!
Может хоть на этот раз увижу их.

Яркий образец тонкого юмора - обнаружить под стеклоочистителем нового "Крузака" газету "Работа".

Я в ответе за то, что я сказала, а не за то, что вы подумали.

Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.

[nachfin]

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

[офигевшая]

Она никак не могла уснуть.
Начала считать овец,
познакомилась с пастухом,
и понеслось...

[Ин]

Уважаемые дорожники! Приведите в порядок хотя бы обочины, а то совсем ездить негде стало!

Отец Сергий приобрел себе новенький Volkswagen и теперь все прихожане знают, что это - Сергиев "Passat".

Кот в сапогах это сказка.
А кот в тапочках - это реальность, жестокая реальность!!

[Яков]

...У меня с женой идеальная семейная жизнь. Я ее полностью контролирую, а она мной манипулирует...

Полезный совет: зубная щётка прослужит дольше, если её не вынимать из упаковки.

Налоги у нас, как пожертвования в храме.
Ни богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть?
Почему моя кошка жрет "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

[Любослава]

- Какой камень вас оберегает?
- До которого успею дотянуться!

[nachfin]

Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
- Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной...
Пациент отплевывается, и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает:
- Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!