Анекдоты, разные (часть ②)

[офигевшая]

- Милый, ты меня любишь?...
- Галя, ну нахера ты начинаешь утро со скандала?!!!

[nachfin]

- Папа, а слова «трудно», «сложно» и «тяжело» – это синонимы?
- Нет сынок! «Трудно» отказаться от предложения выпить, «сложно» рассчитать дозу, а «тяжело» – это уже утром.

[nachfin]

Молодая офисная уборщица забеременела...
Всем интересно - кто же отец?
- Гала, ... а хто же папа?
- А я, шо, ... когда полы мою, оборачиваюсь?

[nachfin]

Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли 50$, а с болью 100$.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает вырывать зуб.
Мужик:
- А-а-а!
Врач:
- Уважаемый! Если вам больно это уже 100 баксов.

[nachfin]

Наступил кризис.
Проститутка думает, ну вот, теперь в продавщицы придется идти.
Продавщица думает, ну вот, теперь на панель придется идти.

[Ин]

- Поговорите с Рабиновичем. Рабинович вам все разъяснит.
- С каким Рабиновичем?
- С любым.

Вопрос, кто больше прав, неправильный. Правильный вопрос - у кого больше.

-Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на черном Лексусе не сбили...
-Баааатюшки!!
-Да, они самые.

Реальные мудозвоны как правило не перезванивают.

[Natalenna]

— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?
— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать...

Как говорят у нас в Одессе: шоб вы так жили, как прибедняетесь!

Одесса. Приходит Моня в магазин воздушных шариков.
— Я вчера у вас купил шарики, а они оказались бракованные, заберите их обратно.
— А что так? Лопнули? Спустили?
— Нет, не радуют они меня...

[nachfin]

- Кукушкин, почему вы спите на работе?!
- Понимаете, Петр Иваныч, мне мой маленький ребёнок всю ночь спать не давал…
- Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не даёт!

[nachfin]

- Вовочка, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой!
- А мороженку?!
- Какую еще мороженку?
- А вот наш сосед дядя Жора мне всегда дает!

[Ин]

Полезный совет. Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов.

Вечер был безразвратно потерян...

От дурака нет особого вреда, до тех пор, пока другие дураки не выбирают его своим лидером.

Для повышения своего культурного уровня, прочёл полностью этикетку на бутылке водки.

- Боря, похоже Сарочка ко мне таке не равнодушна!
- С чего ты взял?
- Она сказала, что нуждается во мне!
- Прямо так и сказала?
- Да! Она сказала: "Нужен ты мне!"

Приходит мужик к психологу и жалуется:
- Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться...
- А кем вы работаете?
- Плотником.
- Интересно, а в чём конкретно это выражается?
- Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружьё.