Анекдоты, разные (часть ②)

ar4ik

— Что общего между зарплатой и месячными?
— И то и другое приходит вам раз в месяц. А если это к вам не пришло, значит вас кто-то поимел.

Бывает, встретишь мужичка и думаешь: "Боже мой!! И куда ты такой нарядный?! Белая рубашка... Трико... Сланцы с носками".

— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

Читаю в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу cекcа". Вот теперь сижу и думаю — это он запятую пропустил или тут... реальная трагедия... ?!

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина — еще и с детьми!

Арбуз — замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался…

На приеме у врача больной говорит:
- Доктор, а ведь мы с вами герои.
- Почему?
- Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь хер знает у кого.

Савченко объявила голодовку.
Путин требует от Порошенко прекратить издеваться над патриоткой.

Елена_П

Купил попугая... Спрашиваю:
- Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ убил:
- Я - то могу, а вот ты дурак, летать умеешь?!..

***

Антидопинговому комитету WADA кажется ,что путешественник Федор Конюхов слишком быстро облетел вокруг земли на шаре!

***

А я-то, наивная, думала, что не родился ещё тот человек, который сможет мной командовать. Зря. Оказывается, я родила его сама.

***

-Циля,пословица гласит,что завтрак съешь сам,обед раздели с другом,а ужин отдай врагу.
-Йосик,и шо ты мне намекаешь?
-Ты всегда почему-то ешь так ,будто у тебя нет ни друзей,ни врагов!

***

-Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
-" За что?"

Елена_П

Экзамен.
Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике! Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы»!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э - э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

Елена_П

- А правда, что все беды на земле из-за женщин?
- Конечно! Нарожали дураков...

***

Женщин всегда мучают два вопроса:
"Где найти настоящего мужчину?"
и "Что теперь с этой скотиной делать?"

***

- Решила худеть! Записалась на фитнес, в бассейн и на хор.
- А при чем тут хор?
- Да по фиг, лишь бы жрать некогда было!

***

Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
— Карл Маркс был экономистом.
— Как наш дядя Изя?
— Нет, наш дядя Изя — старший экономист.

***

Крик из окна:
- Изя! Иди пить какаву!
- А шо это такое?
- Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!

***

Как говорила тетя Циля :
" Запомни, Софочка, шо я тебе скажу! Женщина и секс это как чиновник и взятка.
Сначала :-Ой, шо вы, ни- ни!
А потом :-А шо так мало?! "

Елена_П

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.
И один мужик другому говорит:
— Cлышь Вань! А тот америкос, что в шубе был, неплохо держался.....

Елена_П

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена — это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни все еще смотрят на свой большой палец.

***

Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
— Валидол возьми... Вдруг батюшку прихватит...))

***
- Как ты поняла, что он тебе нравится?
- Смотрю на него... И нервировать хочется...)))

мюсля

Лошадь жалуется корове:

-Фермер совсем замучил: в плуг впряжет-землю пашу, в телегу-сено вожу. Ни дня без работы!

-А ты напиши в общество защиты животных.

-Ты что???Узнает, что писать умею, еще и бухгалтерию заставит вести.

#g_crazy# у нас с точностью до наоборот: начал вести бухгалтерию..о-о-о-о-о, так еще и землю паши, и телегой сено вози -ТЫЖБУХГАЛТЕР)))))))))

nachfin

К врачу приходит женщина.
- Доктор, что-то мне нездоровится. Плохой сон, нет аппетита.
- Заведите себе любовника. Через неделю женщина приходит снова.
- Доктор, не помогает, все нездоровится.
- Заведите себе двух любовников. Еще через одну неделю женщина приходит снова.
- Что, неужели еще не помогает?!
- Не в том дело, доктор. Дайте мне справку для мужа, что я не проститутка, а просто лечусь.

Ин

Историки сделали сенсационное открытие!
Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало...

- Доктоp, когда я мочусь мне больно.
- Hо я окулист! Как Вы ко мне попали?
- Я сказал в pегистpатуpе, что мне нужен ху@@й доктоp - напpавили к Вам.

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
— Ну я же — прекратил!

Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать.Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были полные.
Мораль: грамотно формулируйте техническое задание!!!!!

Natalenna

Ин писав:Историки сделали сенсационное открытие!
Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало...

Таке відчуття, що це уривки із ЗНО...