Анекдоты, разные

[Ин]

- Ваш сын слаб в географии!
- Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь.

Внимание! Двери в душу закрываются! Следующая остановка — «Пох@й»…

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо: Вань, мы ведь уже поженились? — Да. — Дай на шею пересяду…

[Маюля]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[Ин]

Объявления:

Туристическое агентство «Штукатур». За штуку долларов — в любую точку мира!

Продам квартиру в новом говнострое... простите, обшибся, в готовом новострое...


Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр трассы Е-95

Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы. Разгрузить машину.

[Басти]

Самые сексуальные - это юристы.Они даже дела возбуждают.


К распятому Христу подходят Обама, Меркель и Янукович. Обама спрашивает: -Скажи Иисус, в чем мое счастье? -Твое счастье в том, что президент одной из самых влиятельных стран. Меркель спрашивает: -А в чем мое счастье? -Твое счастье в том, что ты поддержала высокую демократию в своей стране. Янукович спрашивает: -А мое счастье в чем? -А твое счастье, СУКА, в том, что у меня руки прибиты!





Давно пора обратить свой взор на Германию!
Немцы и в футбол здорово играют, великолепные авто делают, да еще и при такой занятости, успевают порнуху снимать...


-Скажите, ваш банк кредиты под честное слово дает?
-Да.
-А если я не верну?
-Вам , когда перед всевышним предстанете , стыдно будет.
-Ну это когда еще случится .
-Пятого не отдадите, шестого предстанете.



- Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня на хрен послала...


Зарплата учителя — это месть чиновников за отравленное детство.
чужой выпивший мужчина такой забывный весельчак, такой компанейский, юмарной и прикольный капец!!!! но как свой напьется дурак б,,,,ь дураком!!!!!!

[МитинаАлла]

чужой выпивший мужчина такой забывный весельчак, такой компанейский, юмарной и прикольный капец!!!! но как свой напьется дурак б,,,,ь дураком!!!!!!

100%

[Ин]

ТЕКІЛА: Лизнув - Випив - Куснув;

МАРТІНІ: Замовив - Випила - Дала;

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Відкрив - Закрив - Викинув;

МОЛОДЕ МОЛДАВСЬКЕ ВИНО: Випив - Схопився - Побіг - Не встиг;

ДОРОГЕ ФРАНЦУЗЬКЕ ВИНО: Купив - Поставив - Дивлюся;

ГОРІЛКА: Випив - Захотів - Спокусив - Зганьбився - Заснув;

ТУРЕЦЬКА ГОРІЛКА: Привіз - Відкрив - Спробував - Закрив - Подарував;

РАДЯНСЬКЕ ШАМПАНСЬКЕ: Купив - Випила - Плаче - Сміється - Спить - Везу додому;

ПИВО: Випив - Сходив - Випив - Сходив - Випив - Випив - Заснув - ... Сходив

[MilaA]

В Англии в магазине женщина каждый вечер покупает "Вискас". Ее спрашивает продавец: "Почему же вы покупаете только "Вискас"? У нас для котов 48 различных блюд". А она говорит: "Нет, я не для кота, я для мужа. Он любит этот "Вискас", он его только и ест". Ей говорят: "Но это же очень вредно. Там добавки только для котов, нельзя это людям". Она говорит: "Но он с удовольствием ест". Так проходит месяц, она перестала покупать "Вискас". Он ее спрашивает: "Почему же вы не берете "Вискас"? Она говорит: "Муж умер". "Так я ж вас предупреждал!". Она говорит: "Нет-нет, он умер не от того, что вы подумали. Он просто сломал себе шею, пытаясь облизать собственную зад-цу".

[MilaA]

А мне хоть разорвись.
С виду - блондинка, по природе - брюнетка.
А пашу, что лошадь.....[/quote]
Узнаю себя #good# #good# #good# #good# #good#

[juliagid]

Летять в літаку Янукович, Папа Римський та першокласник. Тут в літаку щось сталось з двигуном і він став падати, а в літаку всього 2 парашути. Тут Янукович: -Я, я сама найрозумніша людина, я повинен врятуватись, я потрібен народу! Надягає парашут і стрибає до народу. Папа Римський до хлопчика: -Я вже старий, пожив, а тобі ще світ пізнавати, бери парашут і стрибай. -Стрибати будем разом, парашути два, так як сама найрозумніша людина одягнула мій портфель

[Маюля]

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время,занятие). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон -такой замечательный хор из БИБИ -) но вот что дальше... А дальше(ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка,и громко выдает всем: "Саичку за испуг!!!!!!"
.... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил ....