Анекдоты, разные (часть ②)

Любослава

Устойчивая психика – это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.

Любослава

- Вот тут вы написали... Вот, сейчас, сейчас... Ага! Вы написали, что в магазин входит тридцать патронов.

- Ну, и что? Правильно.
- Я рекомендую написать здесь не магазин, а обойма. И патронов не тридцать, а тридцать пять.
- Но это же будет не правильно, так же не бывает!

- Вот и ладно. Вот и пусть, что не бывает. Но зато зацепится глазом специалист по оружию, начнет листать книгу, увидит, что не правильно,
напишет об этом, смеясь, ему не поверят и тоже полезут читать вашу книгу, и тоже увидят...
И так по цепочке все больше и больше людей, которые прочитали вашу, безусловно полезную и нужную книгу.

- Ну, если вы так считаете...
- Именно так! Мы - специалисты. Не первую книгу выпускаем. У вас это какая? Тоже не первая? Нет-нет, вы слушайте специалистов. ...
Так... Дальше... Вот я прочитал всю книгу, но не нашел ни одной эротической сцены. Это просто никуда не годится.
- Но...
- Что - но? Что - но? Разве вы писали в расчете только на детскую аудиторию? Если так, то наше издательство не может гарантировать...
- Нет-нет, я вас слушаю. Что там с эротикой?

- Здоровый эротизм просто необходим, понимаете? И это должна быть именно эротика, и чтобы никакой порнографии...
Поэтому, записывайте: стройные длинные ноги, затянутые - и так далее... Высокие полные груди, обтянутые бархатистой кожей - и так далее...
Большие карие или синие, блестящие и вожделеющие глаза с прыгающими бесенятами - и так далее...
Ну, вы же взрослый человек, должны понимать!

- Хорошо, я сделаю.
- Вот, как с оружием, так чтобы и с эротикой. Слушайте и пишите. И будет вам тираж. И кстати, что за странное название вы придумали?
Кто на это купится?

- А что... Мне казалось, нормальное название: "Квантовая физика, часть третья".

nachfin

- Где ты так поздно шлялся???
- Дорогая, я задержался на работе.
- Не ври!!!
- Хорошо, не буду врать... Вредная, я задержался на работе.

Любослава

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:

- С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса...
- ?
- Растет доход на душу лесного населения...
- ?????
- Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра...

- Ха! - сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова.

Мораль - нечего смеяться над решениями правительства.

#smile3# #smile3# #smile3#

nachfin

- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
- Именно так, ваша честь.
- Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
- Похоже, карту нашла жена вора!

Ин

На перекрестке.
Старушка: - Внучок, приглядись пожалуйста - там зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи, пожалуйста.
- Ну... это... грин, по-моему...

Выходит старый еврей из своего дома и видит – над городом огромная радуга. Посмотрел он на нее и говорит:
– Hу да, конечно, на это у них деньги есть!

Срок полномочий чиновника надо устанавливать таким, чтобы он успел расхлебать кашу, заваренную предшественником, но не успел заварить новую.

Горячее желание произнести отличный тост - это далеко не худший повод выпить.

Чем пессимист отличается от реалиста? У пессимиста все хреново, потому что хреново, а у реалиста на каждое хреново есть объективная причина.

Новый способ перекладывания проблемы с больной головы на народ называется: «Петиция».

Ин

-Бэрримор,что это за вой на болоте?
-Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

- доктор, в последнее время живу в постоянной тревоге, чем можно снять напряжение?
- вольтметром.

Паралич перфекциониста состояние, при котором человек не может приступить к работе из-за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально.
Отлично, прям даже легче стало, а то я уже начала переживать, что я просто ленивая.

nachfin

Ин писав:Новый способ перекладывания проблемы с больной головы на народ называется: «Петиция».

Вот интересно, "петиция" слово латинское, а как к нонешней Украине подходит (ну, пока Петя у руля)

Ин

В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору:
— Виски, вино, шампанское?
Пастор: — Пожалуй, виски.
— Держите.
(Мулле): — А вам? Виски, вино, шампанское?
Мулла:
— Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать...
Пастор (оживляясь):
— А что, и такой выбор есть? Что ж вы молчали...

Ин

Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников - в декларациях.

Испытание чужого терпения можно считать успешным, если оно лопнуло.

Нервный не тот, кто барабанит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Секрет долгой женской дружбы - разные вкусы на мужчин и одинаковые на вино.