Анекдоты, разные (часть ②)

[nachfin]

- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

[nachfin]

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких "удаков...

[nachfin]

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

[Ин]

- Ничто не вечно, и важно помнить, что когда перед вами закрывается одна дверь - всегда открывается другая.
- Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль...

У грузчика раздельное питание.
Грузишь картошку - ешь картошку.
Грузишь сыр - ешь сыр.
Грузишь кирпич - разгрузочный день.

- Ты зарядку делаешь по утрам?
- По утрам я опаздываю. Это круче зарядки.

[Елена_П]

Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях!

***

Функции фена в понимании женщины:
а) сушить волосы;
б) петь в него;
в) сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчины:
а) сушить носки;
б) пугать им домашних животных.

***

Мужик поймал такси.
- Куда вам?
- Нет, к удавам я не поеду...
- Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
- Ну раз надо, то поехали к удавам.

***
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

[Елена_П]

- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он меня ведьму на костре сжег в 1705 . А я поклялась найти его и отомстить.
- Как романтично.)))

***

​- Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
- Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса больше не даст!"

***

Лучший способ объяснить ребенку смысл подоходного налога - съесть 18% его мороженого.

***
Чем хуже память, тем чище совесть.

***

Обида, как укус комара: если не расчесывать, то пройдет быстро.

***

Зачастую женщина, без которой жить нельзя, и женщина, с которой жить невозможно, - одно и то же лицо!

***

-Алло! Это бесплатная доставка овощей? Доставьте, пожалуйста, меня из бара домой!

***

- Светка, что тебе муж подарил на день рождения?
- Видишь, Ferrari стоит?
- ДА ЛАДНО!?
- Вот такого же цвета варежки.

***

Анализ костей богатыря Пересвета дал положительный результат на допинг.
В связи с чем историкам предложено было пересмотреть результаты Куликовской битвы и отдать победу хану Мамаю.

[Елена_П]

В нашей фирме два сотрудника женились в один день.
Отдел кадров как всегда отличился своим умом и сообразительностью,
повесив на входе оригинальное поздравление:
"Поздравляем Владимира и Дмитрия с законным браком!"

***

​-Ой, Соня, я таки имею желание знать, когда уже наступит настоящее лето...
-Яша! Я тебя умоляю! Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.​

***

​Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба!"

***
Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду
про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть
голодным, виноватым и вечно обязанным.

***

— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо...

***

Поменяла в доме шторы. Муж пришел вечером пьяный, сразу лег спать.
Утром просыпается, не глядя на меня начинает лихорадочно одеваться.
Я ему: - Ты куда?
Он: - Отстань, дура, меня жена убъет!

***

- Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
- Да.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- У них уши стоят?
- Не полностью, щенкам же только два месяца.
- Но они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в два месяца всё стояло?

[Елена_П]

- Подсудимый. расскажите, как вы совершили ограбление.
- Да не было никакого ограбления, они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подошли вечером двое и говорят: снимай часы и ботинки. Ну я и снял, с одного - часы, с другого - ботинки.

***
Никак не дождетесь важного звонка?
Инструкция:
1.Положите мобильник в самый дальний угол.
2.Идите в ванную.
3.Намыльте руки.

***
В теле взрослого человека около 75 километров нервов — мотать не перемотать!

***
Мaленькaя девочкa делaет уроки, тaм вопрос:
- Что отделяет голову от телa?
Онa усмехaясь:
- Проще простого - топор.

[Natalenna]

Лучший способ объяснить ребенку смысл подоходного налога - съесть 18% его мороженого.

і 1,5% за військовий збір#g_crazy#

[Любослава]

- Что общего между простым гражданином и чиновником?
- У них у обоих не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.

- А какая между ними разница?
- У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.