Анекдоты, разные (часть ②)

[nachfin]

У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.

[Любослава]

— Как отличить быка от коровы?
— Когда доишь быка, он улыбается.

[Любослава]

Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое политика.

Отец отвечает:
— Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью.
Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом.
Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством.
Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ.
Наша домработница это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках это будущее.
Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: и пошел в свою спальню.

Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки.
Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук.
Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постели своего отца.
На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом.
Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше.

Утром, за завтраком отец спрашивает:
— Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения?
— Понял.
— Расскажи-ка нам своими словами!
— Очень просто.
Капитализм тр@хает рабочий класс, а в то время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме!

[nachfin]

У известного отца семерых детей Гоги из Батуми родилась еще тройня…
В роддоме толпа журналистов…
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Гоги, сердито:
- Трафарет показать?

[nachfin]

Охота с папуасами-проводниками. Папуас ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне.

[nachfin]

Идет семинар. Строгий преподаватель мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Маши Клюковкиной.
Тут один шутник шепотом говорит:
- Да, у нас почти все с нее начинали…

[nachfin]

Приходит мужчина в аптеку:
- Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
- Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
- Не легче, я сам лор...

[nachfin]

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл@дь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."

[Ин]

Жил в блоке с вьетнамцем. Общались мы с ним довольно странно: то очень открыто, то довольно напряжно. Причем при напряженных разговорах складывалось ощущение, что он меня держит за умалишенного и не помнит ничего из предыдущих встреч.
Оказалось, что в блоке два вьетнамца.

Первая половина арбуза будит во второй половине ночи.

Сдувала .сдувала с него пылинки ..и нечаянно сдула его на хрен - из своей жизни...

Петр Первый говорит со своими дворянами…
— Был в Европе у них есть там такая штука, портвейн называется. Это как наш самогон только его сколько хочешь пей, а на утро голова не болит.
Дворяне кричат.
— Вези портвейн!!!
— А еще у них есть презирвативы когда с девицей спишь, а детей нет.
— Вези презервотивы!!!
— Могу привезти только что-то одно.
Все начали спорить, драться кто за портвейн, кто за презервативы, но тут Петр говорит:
— А ещё у них "голосование".
Все замолчали ... тут кто-то смекнул и заорал:
— Правильно голыми совали и совать будем !!! Портвейн вези!!!

[nachfin]

- Ты что, обиделась?
- (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Нет.

***
- Ты обиделась?
- Нет.
- А что ты делаешь?
- Куклу Вуду.
***
- Ты обиделась?
- Нет.
- Хорошо.
- ЧТО ХОРОШО, БЛ"ТЬ? ХОРОШОКАЕТ ОН, ЕСЛИ Я СКАЗАЛА, ЧТО НЕ ОБИДЕЛАСЬ - ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО Я НЕ ОБИДЕЛАСЬ!